Ah, aposto que você deve estar pensando: "Putz, não é que o Rubinho utilizou-se do velho recurso de começar o texto com uma frase que chama a atenção para capturar o leitor?!?! Aposto que ele vai mudar o tema do texto na segunda linha!"
Na verdade, não irei mudar... Aliás, mudarei só um pouquinho.
É o seguinte: Percebi ontem que sempre que eu estou triste, sozinho, sem nada pra fazer, eu posso recorrer aos livros pra me ajudar (Agora você pensa: "Ah não Rubinho, até você está colaborando com o governo pra aumentar o número de leitores no Brasil?!?!).
Deixe-me elucidar a questão...
É indescritível o prazer que sinto quando estou lendo algo que me agrade. Tenho pilhas e pilhas de livros pra ler e continuo comprando mais toda semana. É uma batalha contra o tempo: conseguir ler todos os livros que eu quero antes de morrer...
Pois é, então quando eu estou triste, eu tanto posso arrumar nos livros alguém com um problema ou tristeza maior que a minha, como posso achar alguém para me alegrar. Ontem acabei de ler Um Grande Garoto do Nick Hornby e posso dizer que me senti muito bem depois de virar a última página do livro. Poucas coisas no mundo me proporcionam tal sensação.
E, sempre que eu quero, posso me afundar no mar de sangue e entranhas de um livro do Clive Barker ou Stephen King, exercitar minha perversão com o Bret Easton Ellis e conhecer o submundo com o velho Buk.
Já quando eu quero simplesmente me impressionar com uma boa história, é so recorrer ao bom amigo Paul Auster.
Como eu sou muito sagaz, eu sei o que você está pensando agora: "Putz, esse Rubinho deve ser uma pessoa muito triste, para ter que recorrer aos livros em vez de amigos, gente de verdade!"
Não é isso... Como já dito anteriormente, tenho poucos e bons amigos. E sei que posso contar com todos, como efetivamente conto. Acontece que um amigo não pode estar 24 horas por dia com você... Então depois que você se diverte ou desabafa seus problemas com eles (o que é ótimo), você tem que ir pra casa e deitar e dormir sozinho. Nessas horas que eu me apóio nos livros...
E o melhor de tudo, livros não podem lhe causar uma overdose.
...
Certo?
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É... O texto acima ficou bem abaixo das minhas expectativas. Acho que não consegui me expressar direito... E acho que ninguém vai entender o "Certo?" enigmático e profundo do final do texto...
Melhor copiar algo de alguém que escreve melhor que eu pra tentar salvar essa atualização...
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"- E como é que você estava se sentindo?
- Com raiva.
- Do quê?
- De nada. Só... da vida.
- O que é que tem a vida?
- É uma merda.
Marcus ficou pensando naquilo. Ficou pensando se a vida era uma merda, e se a vida de Ellie em particular era uma merda, e aí percebeu que Ellie passava o tempo todo querendo que a vida fosse uma merda, a aí fazia a vida ficar uma merda tornando as coisas difíceis para si mesma."
Nick Hornby em Um Grande Garoto
Tive um dia de merda...
Trabalhei igual um filhadaputa, não tive tempo de fazer porra nenhuma exceto trabalhar...
Passei mal pra caralho, porque não tive tempo de almoçar...
Tava com uma atualização na cabeça, mas vai ficar pra amanhã, por causa dessa merda toda...
E não se preocupem, que, assim que eu chegar em casa, vou lavar minha boca com detergente.
Ontem, finalmente, pude ver o Mulholland Drive do David Lynch, cujo nome foi traduzido para Cidade dos Sonhos.
Depois de ver o excelente filme dele Straight Story, confesso que eu não estava preparado para o que vi. O filme é muito bom, os personagens e atores são ótimos, mas o Lynch fez um filme que tem que ser visto, no mínimo, umas dez vezes para se começar a entender.
E, é claro, como eu vi a primeira vez ontem, não entendi absolutamente nada. Não consegui sequer formular uma teoria a respeito do roteiro. No entanto, o filme tem várias cenas clássicas, não faltando o sempre presente anão! E o melhor de tudo, é o ator que fazia o anão dançarino de Twin Peaks! Tem o "cowboy" também que é sensacional!
A própria distribuidora do filme no Brasil, Europa Filmes, está fazendo um concurso que premiará o melhor texto explicando o filme. E o próprio David Lynch fornece 10 super dicas para desvendar os mistérios do filme. Aí vão elas:
1 - No começo do filme, depois dos créditos, duas pistas são reveladas.
2 - Fique atento para o que está escrito no luminoso vermelho.
3 - Qual o título do filme, para o qual o personagem Adam Kesher está realizando teste de elenco? Ele será mencionado mais uma vez durante Cidade dos Sonhos?
4 - O acidente é um importante acontecimento em Cidade dos Sonhos. Onde ele acontece?
5 - Quem entrega a chave azul e porque?
6 - Fique atento para o roupão, o cinzeiro e a caneca de café?
7 - Qual o mistério revelado no palco do Club do Silêncio?
8 - Somente o talento de Camilla pode ajudá-la?
9 - Fique atento para o objeto que es'tá nas mãos do estranho homem que vive perto da lanchonete 'Winkie'.
10 - Onde está tia Ruth?
Bem, de qualquer forma, não se sinta intimidado. Afinal o Lynch é igual ao Bunuel, mesmo que você não entenda porra nenhuma, ainda assim o filme vale a pena.
Se você tiver alguma teoria ou entendeu o filme de verdade, mande a explicação pra mim, que a publicarei com o maior prazer! E você ainda terá a chance de concorrer a um milhão em barras de ouro, que valem mais que dinheiro!
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Frase do Ignorante: "Se você fizer como eu digo, você ainda me verá uma vez. Se você não fizer como eu digo, ainda me verá duas vezes." Cowboy em Mulholland Drive
Que eu continuo insistindo em ver Casa dos Artistas, mesmo o programa estando uma merda, todo mundo sabe...
Mas, agora, ligar a TV no SBT tem um gostinho a mais! Enquanto eu fico esperando começar a Casa, posso assistir boa parte da novela MARISOL e me divertir a valer! Ontem, especialmente, foi um episódio chave da novela, quando a Marisol abandona o Alexandre Frota no altar...
A novela é de um mau gosto terrível. Parece que foi feita para exportar pro México e teve como modelo as novelas mexicanas de 10 anos atrás. Prestem atenção na roupa dos atores, principalmente da amiga da Marisol, que sempre usa uma faixa no cabelo, brincos e camisas combinando as cores. Presta atenção, também, nos penteados das mulheres.
Os cenários e a iluminação parecem filme de sacanagem. Até o Chaves é melhor.
Mas o melhor de tudo são as atuações! A Barbara Paz só faz a mesma cara chorosa o tempo todo e enche o saco nos primeiros dois minutos que você assiste. O melhor momento da Marisol não é ela quem atua e sim uma menina em Flashback, que correndo com uma porrada de vidro na mão, cai, quebra o vidro e enfia a fuça no vidro quebrado. Acho que foi o momento mais dramático da novela até agora! Desse acidente que a Marisol conseguiu suas cicatrizes feitas com canetinha vermelha em sua face.
Já o Frota está um robô, um verdadeiro autômato. Sabe criancinha fazendo jogral na escola, lendo o texto sem interpretar? Pois é, o glorioso Frota resolveu seguir essa escola de interpretação. Ontem, quando ele agarrou uma mulher na frente da Marisol e começou a dizer que a Marisol era deformada foi um clássico!
Também, o que se esperar de uma novela onde o melhor ator é o tio do comercial da Sukita...
" O Ministério da Saúde adverte: Quem fuma não tem fôlego para nada"
E essa foi a mensagem construtiva que veio no meu maço de hoje. Legal é que na foto tem um executivo com a cara do Edmundo, com uma expressão de sofrimento e afrouxando a gravata.
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Não sei se vocês já perceberam, mas sempre que eu não tenho o escrever, eu dou uma olhada em volta e escrevo sobre a primeira coisa que eu vejo, na esperança de enganar vocês.
Não se surpreendam se um dia vocês abrirem esse blog e virem um artigo sobre a Boa-fé Objetiva no Direito Privado.
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E não é que o feriado de São Jorge (ou sei lá o que foi) colocou mesmo aqui no Rio de Janeiro! Ontem pude desfrutar uma tarde de ócio, assistindo Férias Frustradas na TV pela milésima vez. O melhor é que eu me diverti do mesmo jeito com a canastrice do Chevy Chase!
É o seguinte: O sempre campeão Tony acabou de me mandar um link pra uma página que gera um apelido pra você, caso você fosse um residente de OZ! O endereço do site é:
Oz Prison Bitch Name Generator
http://members.iglou.com/lyons/bitchGen.html
Pelo apelido recebido pelo Tony e o que eu recebi, pude notar que todos os apelidos fornecidos pelo site devem ser pejorativos e de forte cunho sexual. Cito os dois exemplos:
O Tony foi apelidado de 'Golden Shower Whore'. Já eu fui apelidado de 'Sugar Pussy', que, inclusive, eu achei bastante carinhoso. Afinal, não me agrada a idéia de uma cascata de urina masculina no meu rosto, apesar do apelido do Tony ser mais irado!
Ora, mas é claro que tem que ser assim! O respeito dos residentes de OZ tem que ser conquistado à força e por duras penas. Você, um nerd de computador, não quer chegar em OZ e já ser chamado de Fodedor, Matador, Malvado Pra Carai, do nada, não é mesmo? O status que o Adebusy e o O'Brian conseguiram foram construídos com o tempo. Porque com você seria diferente?
Então siga minhas super dicas para se sentir um verdadeiro residente de OZ:
1 - Consiga um apelido no site acima citado;
2 - Compre um dildo negro de 25 cm para a sua namorada;
3 - Se você não tiver namorada, chame um amiguinho seu. Você ainda vai economizar a grana do dildo;
4 - Fique de bruços;
5 - Peça para sua namorada usar o dildo em você (com força);
6 - Não use vaselina;
7 - Enquanto ela estiver usando o dildo, peça para ela sussurar com voz grossa o seu apelido de OZ no seu ouvido.
Faça como eu e experimente as dicas acima. Você praticamente se sentirá dentro do presídio de
Finalmente foi instalada a famigerada internet na minha casa em Barra Mansa. E, é claro, passei o sábado inteiro baixando músicas no audiogalaxy. Estava um sol lindo, eu poderia ter ido à piscina. Estava cheio de livros e revistas para ler, coisa que eu poderia ter feito. Estava com uma pancada de vídeos e filmes pra ver, o que eu também poderia ter feito.
No entanto, preferi ficar na frente do computador, baixando músicas.
Baixei quase um cd inteiro do AFI, baixei More than a feeling do Boston, só faltou baixar livin' on a prayer do Bon Jovi. Ah, baixei também o Big Dumb Face (projeto paralelo e muito melhor que o limp bizkit do Wes Borland) tocando o tema do Mário Bros. Um clássico.
Agora só falta um gravador de cd... Como é bom ser nerd!
Música do Ignorante: Get in the Ring do Guns'n'Roses.
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Aliás, passei algumas horas muito agradáveis ontem, ao lado de bons amigos, vendo os dvds do G'n'R: Use your Illusion I e II. O Slash e o Duff são muito rock e o Axl é muito engraçado, principalmente quando ele dança igual ao bonecão do posto.
De quebra, ainda rolou uma acirrada discussão sobre qual era a maior banda de rock de todos os tempos: Guns ou Kiss?
Caso você queira opinar, mande um e-mail que eu pensarei se ele merece ser publicado neste espaço tão conceituado...
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Ontem eu peguei também o cd novo do Zumbis do Espaço: ...Aberrações que somos. É claro que eu não consegui dormir antes de escutar e não me arrependi em nada. O CD está excelente e tem diversas músicas clássicas, como a Marca dos 3 noves invertidos e banho de sangue. Imperdível.
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Ah, eu estou lendo o livro A Noite dos Cangaceiros Mortos-Vivos (bem, pelo menos eu acho que o nome é esse), gentilmente cedido pelo clã do Tony.
O livro foi escrito pelo Aran, que também escreve na VIP. Se você lê a VIP, provavelmente conhece o Aran, ele é um dos responsáveis pelos melhores artigos da revista, só pra citar exemplos: Como pautar sua vida por filmes de Western ou de Gladiadores, Arquivo VIP onde ele investiga fênomenos paranormais, entre diversos outros.
O livro é bem divertido, tratando da saga de Ermenegildo Pinto e Raulzito (um sósia de Raul Seixas) que planejam uma revolução para implantar o Cangaceirismo como regime de governo do Brasil. Já tô na metade do livro e agora eles encontraram um outro parceiro que é o índio Bom Selvagem.
O legal é que o Aran conseguiu xingar e avacalhar todo mundo que ele não gosta através do personagem principal: O Caetano Veloso e a Gal Costa são sacaneados diversas vezes, assim como fica patente o ódio dele pela cidade de Brasília e pelo pantanal.
É um livro que não vai mudar sua vida, mas vai tornar o seu dia bem mais feliz...
Não, fiéis 5 leitores, eu não esqueci de vocês... Ontem foi um dia difícil e eu não tive tempo de atualizar... Aliás, o meu humor estava uma merda, então provavelmente vocês teriam que lidar com um texto bem amargo.
No entanto, hoje eu estou de volta e por enquanto está tudo tranquilo por aqui, apesar de continuar com a pilha de trabalho habitual. Mas vou dar um jeito de postar alguma coisa.
Hoje vai ser rápido! É que começou cedo a avacalhação da Copa do Mundo! Como o Brasil joga hoje, meu chefe saiu cedo o que me permite sair cedo também (meu cedo costuma ser 18:30hs). Eu realmente adoro Futebol.
Aliás, eu não tinha muita coisa pra falar e não vou ficar insultando a inteligência de vocês escrevendo um monte de besteira (como eu sempre faço...).
Só pra ter alguma novidade:
Deu no Globo de terça feira:
"Sucesso de 'Billy Elliot' faz crescer número de alunos no Royal Ballet
Houve um número significativo de meninos que querem um treinamento em horário integral (...) O filme certamente produziu algum efeito nos rapazes. Alguns meninos da escola dizem que "Billy Elliot"fez com que ficasse mais fácil para eles dizer que são bailarinos"
...
Tomara que esses "rapazes" não vejam Priscila, a Rainha do Deserto...
Neste final de semana, fui ver O Intruso do Beto Brant.
O Beto Brant é como OZ ou Clube da Luta: Nunca decepciona!
O filme é muito bom mesmo, com um roteiro intrigante e bem amarrado. O Paulo Miklos está roubando a cena no papel de marginal da periferia de São Paulo, que é contratado por dois sócios de uma construtora para dar cabo de um terceiro sócio. A questão é que o matador começa a querer se infiltrar na vida dos mandantes do crime...
O destaque vai para a aparição de SABOTAGE, fazendo o papel de SABOTAGE! Trata-se de um rapper da periferia de São Paulo, para quem o Paulo Miklos consegue uma grana, após extorquir os dois sócios, para ele gravar o cd.
O mais legal é que o SABOTAGE, além de fazer o papel de SABOTAGE, é quem cria os diálogos do Miklos no filme, provavelmente ajudando o titã a falar do jeito malandro que só o SABOTAGE é capaz!
Confira e deixe-se conquistar pelo charme e elegância de SABOTAGE!
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Acabei de ler o livro do Martin Amis chamado: Água Pesada e outros contos.
O Sr. Amis escreve muito bem e achei sua obra tão agradável quanto um livro do Paul Auster ou Don DeDelillo.
Como todo livro de contos, tem uns que são meio caídos e outros que são ótimos. Dentre os ótimos, eu posso citar o que conta a história de um contador de uma empresa, que tem uma vida regrada, inclusive a ponto de ter uma média de quantas vezes por semana faz sexo com sua esposa. Numa convenção, sozinho em seu quarto de hotel, o contador começa a se masturbar e acha a experiência maravilhosa. Desde então ele passa a se masturbar constantemente e cada vez com mais frequência, a ponto de parar de fazer sexo com sua esposa. É claro que a obsessão vai ficando cada vez mais forte, o que me deixou muito preocupado, pois eu poderia ter tomado o mesmo rumo do pacato contador em minha adolescência.
Tem também um chamado O Zelador de Marte, onde um ser chamado Zelador de Marte (que não por acaso figura como título do conto) entra em contato com a terra e começa a revelar os segredos de diversos pontos cruciais para o desenvolvimento da humanidade, como a cura do câncer, a fusão a frio, entre outras coisas. Mas quem é o zelador de marte? Quais seriam suas intenções para com a Terra? Seria ele também um masturbador compulsivo como eu, quer dizer, como o pacato contador do conto acima?
Já em outro conto, o Sr. Amis nos leva a conhecer um mundo onde os homossexuais são o padrão e os heterossexuais os desviantes. Uma sociedade composta por casais formados exclusivamente de pessoas do mesmo sexo. As descrições das pessoas é ótima, geralmente se limitando a dizer que se parecem com policiais seminús de bigode. Quer saber como é esse mundo? Quer saber como são os relacionamentos homemxhomem e homemxmulher? Quer saber se as pessoas neste mundo se masturbam compulsivamente como eu, quer dizer, como o pacato contador do primeiro conto?
O livro termina de forma espetacular, com um conto escrito como se fosse uma pessoa fanha falando. Isso quer dizer que todas, todas as palavras foram escritas da mesma maneira como um fanho as pronuncia. Não preciso dizer que foi um suplício conseguir ler este conto.
E, caso você estivesse esperando uma piadinha sobre masturbação compulsiva para fechar a atualização de hoje, se deu mau...
Super dicas para quem mora sozinho, está passando mal e tem que ir trabalhar:
1 - Acorde com uma leve dor de cabeça;
2 - Tome uma novalgina com um copo de fanta laranja (antes do café da manhã, é claro);
3 - Não tome café da manhã;
4 - Vá para o trabalho;
5 - Quando, além da dor de cabeça, você começar a se sentir mal do estômago, lembre-se do hamburguer que você comeu às 23:00hs do dia anterior;
6 - Quando chegar no trabalho, tome outra novalgina;
7 - Trabalhe;
8 - Espere passar mais uma hora e tome outra novalgina;
9 - Trabalhe;
10 - Quando a dor de cabeça e o mal estar se tornarem insuportáveis, vá para o banheiro, enfie o dedo na garganta e vomite;
11 - Não se esqueça de jogar a gravata por cima do ombro;
12 - Trabalhe;
13 - Passada mais meia hora, vomite de novo. Nesta hora, sinta algo parecido com areia vindo junto com sua bílis e lembre-se que além do hamburguer você comeu uma farofa de ovo caprichada na manteiga;
14 - Saia para almoçar, compre uma cartela de Gelmax (ou similar) e novalgina (ou similar);
15 - Faça um super prato de 150 gr. com um pouco de salada e um pedaço de filé de chester;
16 - Não coma nem metade do prato;
17 - Volte ao trabalho e repita os itens 6 a 10 constantemente, não se esquecendo de intercalar o comprimido de gelmax (ou similar) entre eles;
18 - Quando chegar as 18:00 hs pense que finalmente você poderá ir pra casa e desmaiar no seu quarto sujo e desarrumado;
19 - Fique muito feliz;
20 - Aí lembre-se que ainda falta fazer a atualização diária do seu blog.
Hoje estou muito triste pra postar alguma coisa...
Sim, leitores! Eu também fico triste... Vocês, provavelmente, devem pensar ao ler este blog: Puxa, eu queria ser como o Rubinho, ele nunca está triste ou tem problemas, está sempre bem humorado e sagaz, tem comentários inteligentes e mordazes sobre qualquer tema!
Pois é, não é sempre assim...
Só pra encerrar, gostaria de contar uma piada que os leitores de quadrinhos já devem conhecer, mas mesmo assim eu contarei:
Entra um senhor no consultório médico, senta-se e começa se queixar:
"Doutor, tenho me sentido muito triste, é uma sensação constante e não tenho mais vontade de viver. Por favor, me ajude."
O doutor responde:
"A solução para o seu problema é simples! Está se apresentando na cidade o renomado palhaço Pagliaci. Ele é o melhor palhaço do mundo e com certeza trará sua alegria de volta!"
O paciente responde:
"Mas doutor, eu sou o palhaço Pagliaci..."
Porque o Ministério da Saúde presta um "desserviço" tão grande à população tabagista brasileira???
Gostaria de dizer aqui que adoro fumar (tabaco, para que fique bem entendido). Não dispenso o meu Marlboro após as refeições ou em momentos de reflexão. Sinto-me muito bem quando dou uma tragada em momentos de stress no trabalho ou então quando estou lendo um livro ou assistindo a um filme. Resumindo: Meu Marlboro é o amigão de todas as horas. E, como dizia Jim Jarmusch no filme Sem Fôlego: "Café e cigarros... O lanche dos Campeões!"
Claro que se você não fuma eu vou respeitar sua opinião! Você tem todo o direito de não fumar, sem ficar com alguém te enchendo o saco, sem alguêm insistindo: Fuma aê, fuma aê!
Agora me expliquem porque eu não posso fumar em paz, sem ter que me deparar com os horríveis e apocalípticos anúncios estampados no maço de meus cilindros de câncer! E como se não bastassem as "advertências", tenho que ficar olhando as inomináveis fotos estampadas!!!
Ora, graças a anos de propaganda explícita e implícita, eu já condicionei o meu cérebro que o cigarro faz bem e me ajuda em diversas ocasiões. Assim, quando eu fumo, eu sinto que posso ser um solitário cowboy em desoladas terras americanas, completamente autosuficiente e com uma ligação única com a natureza; ou então sinto-me livre para fazer o que quiser, conquistar novos horizontes, ou então me torno um irresistível e charmoso galã ou herói de filmes de ação, ou então um implacável justiceiro mas com um rigoroso código de ética.
Mas não, o Ministério da Saúde quer roubar essa doce ilusão dos fumantes, obrigando a todos a lembrar que o cigarro causa impotência sexual, câncer, deixa a gente sem fôlego pra nada, fode com os dentes, fode com o pulmão, entre outras gracinhas.
Porra, isso qualquer fumante sabe!!! Se o cara quisesse parar, já teria parado. Agora ficar lembrando ao pobre fumante dessas coisas é muito sadismo!!! O cara que costumava acender galanteador o seu cigarro e o de sua presa já fica encucado pensando: Po, será que eu vou broxar mais tarde porque estou fumando esse Carlton? Ou então a fantasia de cowboy solitário é substituída pela fantasia do cowboy que não tem fôlego nem pra subir no seu cavalo.
Dessa forma, verifica-se que o nosso Ministério da Saúde quer acabar com um dos únicos benefícios trazidos pelo cigarro: A Auto Ilusão, tão apreciada por nós fumantes.
Só pra terminar, gostaria de lembrar de um trecho de um diálogo extraído de uma revista em quadrinhos do Garth Ennis:
O médico está andando com um cara de 30 anos por um asilo de velhos, que estão todos muito, muito velhos. De repente o médico se vira e pergunta ao cara: "Você fuma ou bebe?" O cara responde: "Não". O médico rapidamente responde: "Se eu fosse você, começava agora... Você não irá gostar de um dia terminar aqui..."
Agora, me dêem licença, que eu vou acender um cigarro...
Ontem, como velho chato que sou, comemorei meu aniversário indo ao cinema. Fui ver o Cine Majestic do Frank Darabont.
E é claro que como todo filme do Frank Darabont, ele peca pela inocência como o roteiro é levado. Mas mesmo assim é um programa legal. Temos o Jim Carrey fazendo um papel sério (o que não é mais novidade pra ninguém) e de quebra temos o simpático velhinho Martin Landau.
É um daqueles filmes que você acaba chorando no final, mesmo já sabendo como é que termina. Mas não liguem se estou sendo ranzinza, vá conferir que vale a pena. O filme ainda exalta as qualidades do glorioso Estados Unidos da América e senta o ferro na época da "caça as bruxas" que ocorreu por lá.
Aliás, como meu amigo Diogo já havia observado desde Debi e Loide, o Jim Carrey manda muito bem nos papéis sérios. Não posso esquecer a cena que ele começa a reclamar da vida para o seu amigo Loide exclama: "Estou cansado de ganhar tão pouco!" É de trazer lágrimas aos olhos...
Ah, e fui obrigado a ver de novo o trailer romântico de Star Wars II. Muita sacanagem...
Meu irmão, o grande conhecedor de OZ, me informou que o nome do nazista que eu esqueci o nome é Schillinger.
Ah, hoje tem Sessão Kickboxer na Band, onde passam filmes do quilate do Templo de Shaolim. Hoje tem Garra de Campeão (Tiger heart). Veja a sinopse: "Amigos lutam contra bando que força a família a sair da loja". Este eu ainda não vi, mas deve ser diversão garantida.
Vocês não ficam impressionados como eu consigo citar o Templo de Shaolim em tantas atualizações???
Hoje recebi diversas manifestações carinhosas de amigos meus, como o Pablo, Jorgim e Diogo. Agradeço a todos do fundo do meu comovido coração.
Aliás, o Jorgim me disse que no link para mandar um e-mail pra mim, aparece escrito YOUR EMAIL GOES HERE, ou coisa parecida... Pois é, meu conhecimento de informática e internet não permite que eu arrume esta questão tão trivial! É tão fácil colocar o meu e-mail neste link, que não vou me submeter a esta tarefa. Por mais que seja fácil e ridículo colocar o meu e-mail no lugar destinado na página, eu não farei isso. Afinal, eu sou um mestre da informática e não me rebaixarei a colocar o meu e-mail no lugar próprio indicado pela página.
Então, quando eu lembrar, o meu e-mail irá após os asteriscos que encerram a atualização, como no exemplo abaixo:
Deus sabe que tento evitar que isto aqui vire um diário, mas tem horas que não dá pra evitar.
Não sei se vocês sabem, mas amanhã é o meu aniversário. Com este fato em mente, minha mãe e minha namorada prepararam uma festa surpresa pra mim e como minha namorada sempre consegue, foi realmente uma festa surpresa!
Ela passou a tarde inteira brigando comigo (o que me deixou muito triste), aí meu pai inventou uma desculpa pra gente sair e quando eu voltei pra casa, inesperadamente, ela estava a me esperar com amigos e um bolo de chocolate na mesa.
Foi realmente emocionante, pois ela sempre se preocupa em fazer essas coisas pra me agradar e surpreender, mesmo eu não sendo a pessoa mais romântica do mundo (como ela faz questão de ressaltar...).
E, é claro, o melhor destas festas de aniversário, é você poder ver os seus amigos e pessoas queridas e saber o quanto elas significam. Tudo já começa pela minha família tão querida, acho que dificilmente serei um ser humano completo, já que meus pais não me proporcionaram qualquer trauma familiar e me deram a infância mais feliz que uma criança pode querer. Depois tem a Maristela, que quando eu menos espero me surpreende de tal forma e me faz enxergar o quanto eu a amo. Gostaria de ser um cara romântico como ela pra conseguir expressar isso, mas acho que no fundo ela sabe.
E em seguida, mas não menos importantes, temos meus amigos!
Nunca fui de ter muitos amigos, até porque não sou a pessoa mais sociável do mundo. Acho muito difícil conhecer gente nova e estabelecer novas relações. No entanto, adoro os amigos que tenho e, por mais que eu fique afastado deles por alguns períodos, sei que sempre posso confiar neles para o que der e vier e não sei como viveria sem eles.
Estavam lá em casa meu irmão Rafael, que apesar de não ser apenas meu amigo, certamente merece ser enquadrado nesta categoria. Meu irmão, como sempre, cativou a todos os presentes, mostrando pela enésima vez os clipes do Village People que ele tem em seu computador, além do joguinho Murder, onde um gordão tem que matar os seus "desafetos". Ah, e pra completar, ele ainda me deu de aniversário o vídeo do documentário do Will Eisner. Sensacional!
Fábio, meu comparsa de banda, e sua namorada Clarissa, também já estavam lá quando cheguei. Nem é preciso dizer que ele é um dos meus mais queridos e estimados amigos. Estamos juntos com a banda há mais de 5 anos e sinceramente espero que nossa união, tanto em termos de amizade quanto de banda (o que no final acaba dando no mesmo) durem pra sempre. Ah, e ele até me deu 2 presentes: Um par de vedantes para torneira e um par de cadarços para tênis. Não é de qualquer amigo que você recebe essas coisas!
O Pasteto também estava lá, afinal eu mesmo sequestrei ele em sua casa às 15 hs. para arrumar o meu computador e o coitado ficou lá a tarde inteira e arrumou o computador. O cara é um gênio da informática! Não é a toa que eu sonho com ele dançando com roupa de bailarino!
Depois chegou o Tony, meu outro comparsa de banda, e o seu irmão Guilherme. Estou pra encontrar pessoas melhores que o Tony e seus irmãos! Os caras saíram de Volta Redonda pra aparecer lá em casa, o carro deles pifou, tiveram que ficar 1 hora esperando a assistência técnica e ainda chegam lá em casa com o maior bom humor. Sem contar que a imensa simpatia dos caras. Com certeza o Tony e seu clã já tem um lugar cativo em meu coração.
O Léo e seu irmão Tiago também apareceram. Léo com sua formosura que lhe é peculiar é sempre bem vindo! Resumindo, considero o cara praticamente meu irmão e realmente não tenho palavras pra descrever o quanto eu gosto dele e de seu peculiar bom humor.
E por último chega em minha casa o Lorde Diogo acompanhado de sua namorada Ellen. Mais uma vez não tenho palavras pra descrever o quanto eu gosto do Diogo. O cara foi minha "panela" preferida!!! Se fosse contar tudo pelo que já passamos juntos, não terminaria hoje! Nutro profunda admiração, carinho, amizade pelo Diogo e ele sabe disso. Foi realmente um prazer vê-lo lá em casa.
Claro que ficou faltando mais um monte de amigos... Alguns não foram encontrados para serem chamados ou então não seria possível que comparecessem. Sinceramente que eu não sei, afinal foi uma festa surpresa, não fui eu que organizei.
Faltou o Pablo, meu outro comparsa de banda e grande, grande amigo e companheiro; Capilé, outro excelente amigo e sempre presente em meus pensamentos; Charisse, minha melhor amiga; Jorgim, quem eu nunca conheci pessoalmente, mas também considero um grande amigo, dentre outros.
Putz, acho que não tenho tão poucos amigos assim...
Desculpem-me se fui meio piegas, talvez até chato, mas apesar de tudo acima escrito ainda sinto que não consegui encontrar as palavras para expressar o que minha família, minha namorada, meus amigos, significam para mim.
E acho que nunca vou conseguir encontrá-las...
Melhor voltar a escrever sobre OZ e monges budistas pacifistas...
Dedicarei a atualização de hoje a um dos melhores e mais empolgantes programas de televisão que eu já vi:
OZ
Sim, pra aqueles que me conhecem, não será nenhuma surpresa ver este tema tratado aqui.
OZ era um seriado que passava no SBT (alguém se lembra que o SBT se chamava TVS?) e que hoje, se não me engano, continua passando na HBO e acho que já está no 5º ano.
OZ, na realidade, era o nome carinhoso que os detentos davam ao presídio Oswald e lá funcionava "emerald city", que era um projeto diferente dos presídios comuns, visando tornar os presidiários pessoas produtivas e reabilitadas.
No entanto, eram os personagens que faziam da série uma das melhores coisas já exibidas na TV. Tínhamos: (obs: o nome dos personagens certamente devem estar escrito errado)
- Tim MacManus: O idealizador de Emerald City, que era o maior comedor da série. Ele não perdoava ninguém, até que ao comer uma guarda baranga e não querer mais nada com ela, foi acusado de assédio sexual.
- Guarda baranga: Personagem antipática de importância menor, que só serviu para sacanear o gente boa do MacManus.
- Adebusy: Negão do mal, viciado e comedor. Boa parte do tráfico de drogas e do consumo de drogas no presídio foi impulsionado pelo Adebusy. Ele era muito do mal, aí foi convertido por um dos líderes religiosos que estão em emerald city. Mas com a morte do seu líder, voltou a ser do mal de novo. Você não gostaria de cruzar com ele numa rua escura.
- Parceiro inferior do Adebusy: O Adebusy tinha um colega de cela que era seu pau mandado. Quando o Adebusy se converte, ele tenta passar a perna nele e até consegue por um tempo. Mas aí o Adebusy volta a ser mal de novo e se vinga de forma espetacular, amarrando o parceiro inferior na cama, pelado e de bruços. O que ele fez você pode imaginar...
- Beecher: Este era uma pessoa bem normal até entrar em emerald city e dividir o seu quarto com o nazista que eu esqueci o nome. Na primeira noite, o nazista come o cú do Beecher, além de deixar ele marcado com uma suástica queimada em suas nádegas. O Beecher é um dos que mais sofrem em emerald. Ele já teve suas pernas e braços quebrados, já se viciou, já se envolveu amorosamente com um camarada que era muito bacana, mas estava fingindo, pois era amigo do nazista, e sacanea ele. Mas o Beecher por inúmeras vezes já conseguiu se vingar, como na época que ele deixou as unhas crescerem e rasgou a garganta de um dos que sacaneavam ele ou quando manipulou os fatos para levar o nazista que eu esqueci o nome matar o seu próprio filho.
- Nazista que eu esqueci o nome: Um dos melhores personagens de OZ. O cara é mal pra cacete e domina a facção nazista de OZ. O ator vai fazer o papel do JJJameson em Homem Aranha.
- Karren Said: Lider mulçumano carismático, responsável por rebeliões no presídio e pregação e conversão de alguns presidiários. Este personagem comanda, pois ele é um dos únicos que conseguem peitar todo mundo no presídio. Já se envolveu com uma loirinha, o que causou o repúdio de seus colegas mulçumanos.
- Loirinha: Personagem de menor importância, que só serviu pra colocar o Said numa fria.
Isso é só uma amostra do que acontece em OZ! Com o decorrer do tempo, irei colocando mais alguns comentários neste blog, já que o assunto relativo a OZ é inesgotável, tamanha a sua magnificência. Olha que eu nem mencionei o Irlandês, um dos personagens mais astutos e campeões que já vi.
Caso você esteja interessado em ver o seriado, você tem 3 opções:
1 - Ligue pro Sílvio no domingo e em vez de votar em quem vai sair na Casa dos Artistas, reivindique que ele volte a passar OZ.
2 - Assine a HBO.
3 - Compre o DVD importado que custa uma fortuna, com a primeira temporada de OZ. Se você comprar, não esqueça de me emprestar.
Ontei fui ao cinema com minha consorte para vermos Uma Mente Brilhante. Gostei bastante do filme e é claro que não vou comentar nada (pelo menos, quase nada) sobre ele aqui, pois, caso você ainda não tenha visto, perderá boa parte do impacto.
No entanto, apesar de ter gostado do filme, ele era exatamente o que eu suspeitava: "Filme de Tortinho".
Explicarei: Como bem observado, há muito tempo atrás, pela minha amiga Charisse (que, aliás, foi a criadora do termo), é sempre um Filme de Tortinho que concorre a um Oscar, com raras exceções, e quase sempre acabam ganhando.
Os exemplos são inúmeros: Shine, Rain Man, Mente Brilhante... Até mesmo o glorioso Rocky Balboa era meio tortinho!
Inevitável também que o ator que tenha feito o tortinho concorra ao Oscar! É só o ator começar a babar, ficar com a mão torta, falar gaguejando ou andar mancando que tá no páreo. E olha que geralmente eles acabam ganhando!
O engraçado é que geralmente os Tortinhos são pessoas genias, inteligentes mesmo, mas tem um problema: São Tortinhos. Ou seja, por mais capaz e inteligente que o cara seja, ou ele é retardado ou é tetraplégico ou é deformado, dentre outras variantes.
É claro que isso é muito bom, pois as pessoas que não são tão inteligentes vêem o filme e pensam: "Putz, ainda bem que eu não sou tão inteligente, pois senão eu seria um retardado tetraplégico deformado". E aí as pessoas com inteligência mediana acabam se sentindo bem por não terem que carregar tal fardo pela vida toda.
E melhor ainda: As pessoas retardadas, tetraplégicas e deformadas ao verem o filme também se sentem bem, pois acreditam que, no fundo, eles também possuem talentos inerentes, são genias ou inteligentes, mas apenas não foram descobertos.
Não falei pra vocês que tinha algo de estranho na história do Batman passar para a Marvel?
Na verdade, o Jornal O Globo caiu numa mentira de 1º de abril pregada por um site.
Não aguento esse pessoal que não entende do que faz e fica publicando coisas por aí. É realmente lamentável...
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Ah, ontem fui pra casa do Tony e fiquei pirateando uma porrada de cds... O melhor de tudo: Agora eu tenho o cd novo do Strung Out que nem foi lançado pela gravadora.
Esse Tony é mesmo um gênio!
Pra completar, ainda ficamos vendo a final do Big Brother torcendo para o analfabeto ganhar os 500 mil reais. Sensacional, só no Brasil um maluco que nunca pegou num livro na vida ganha meio milhão.
(Sim, vocês estão certos, estou com dor de cotovelo...)
Mas o mais maneiro foi o Adriano falando: "Me poupe de conversar com o André"
Falando em Batman, a essa altura todo mundo já deve ter lido o nº 2 do retorno do Cavaleiro das Trevas... Presumindo-se, é claro, que você seja um fiel leitor de quadrinhos como eu.
Não adianta, as pessoas podem falar mal do velho Frank, dizer que ele tá nessa pela grana, dizer que a mulher dele colore mal e o diabo que for, mas poucos escritores e desenhistas conseguem me emocionar como o Sr. Miller faz.
Na edição nº 1 foi lindo ver o Batman e o resto da galera cobrindo o Superman na porrada (nem os monges budistas pacifistas fariam melhor...). Vieram lágrimas nos meus olhos quando o velho Bruce vai consolar sua "soldada", após uma missão em que algumas coisas dão errado.
E agora no nº 2, o glorioso Frank Miller nos presenteia com um dos melhores quadrinhos que já vi em uma revista. Veja bem, apesar de babar o ovo de toda a revista, especificamente, neste momento, estou falando de apenas um quadrinho. Pegue seu exemplar e confira mais para o final da revista quando o coroa Oliver Queen, mais conhecido como o Arqueiro Verde, no meio de uma enorme confusão, se inclina para beijar a Canário Negro, como se fosse uma cena de um filme do Errol Flynn. Cara, é espetacular, e se você não reparou, deveria ter reparado! E de quebra, ainda temos um Bruce Wayne que está a cara do Marlon Brando em Apocalypse Now.
Carai!!!! Saiu uma notinha no Jornal O Globo de hoje:
"BATMAN NA MARVEL
Um dos personagens mais tradicionais da DC pode mudar de casa - e o que é mais surpreendente, para a maior rival da editora. Batman iria para a Marvel por empréstimo de dez anos. O negócio pode ser fechado ainda esta semana."
Não sei se é verdade ou não, mas tem alguma coisa estranha nesta história...
Voltei após um feriado recheado de aventuras e emoções!
Aliás, minhas aventuras foram tantas que acho que nem vou comentar com vocês agora...
Neste momento, eu queria dividir com todos os leitores um problema que muito me aborrece... É o seguinte: Sempre que eu estou escrevendo um texto na porcaria do word e eu tenho que usar a palavra "ter", assim que eu acabo de escrevê-la e dou um espaço, como num passe de mágica, o computador transforma o "t" minúsculo em "t" maiúsculo, de forma que a palavra ter vira Ter.
Ah, e não importa em que contexto eu esteja empregando a dita palavra, ela é sempre transformada em Ter, como se a palavrinha tivesse ficado nervosa e se transformado no Hulk.
Aí, o otário aqui tem que voltar o cursor e apagar o t maiúsculo e substituir por um t minúsculo. Ah, e se por acaso eu tentar substituir antes de eu ter dado o espaço após a palavra, não irá adiantar nada, pois o Ter mutante irá aparecer novamente...
Agora, me expliquem: Pra que eu quero um computador que fica aumentando o t da palavra sem eu pedir? Não era pra essa máquina estar me ajudando???
Enquanto isso, o Bill Gates deve estar sentado em sua poltrona, cheio de mulheres e dinheiro em volta, se divertindo a valer...
