APRENDA A LER COMO O RUBINHO E TENHA UMA VIDA SEXUAL SAUDÁVEL
Hoje, como recompensa aos meus fiéis leitores, que deixaram de ser cinco e passaram a ser seis e meio, revelarei os segredos de como ler qualquer coisa de forma instigante e interessada.
É simples: Tudo, absolutamente tudo que você ler, deve trazer a sua mente SEXO ou IMAGENS SEXUAIS!
Não importa que seja legenda de filme, outdoor, livro de colégio, revista em quadrinhos. Tudo deve trazer imagens libidinosas a sua mente!
Mostrarei como se faz:
1 - Pegue um livro qualquer e escolha um parágrafo aleatoriamente.
2 - Tente dar uma conotação sexual para a maioria de palavras que você conseguir.
Vamos a um exemplo prático:
Peguei um livro que trata sobre o instituto jurídico da Posse, escrito pelo Tito Livio Pontes e escolhi um parágrafo a esmo (observe que as palavras chaves estão em caixa alta):
"Em contraste com as BENFEITORIAS de BOA fé, a que a lei ASSEGURA a indenização das NECESSÁRIAS e das úteis, e permite ao POSSUIDOR LEVANTAR AS VOLUPTUÁRIAS, quando não PAGAS, e quando o PUDER fazer sem DETRIMENTO e DANO, como está escrito neste artigo, a lei, salvante apenas as BENFEITORIAS NECESSÁRIAS, e isto mesmo sem o direito de RETENÇÃO, obriga, como vimos, ao POSSUIDOR de MÁ fé a uma RESTITUIÇÃO, que atinge até mesmo os CASOS fortuitos."
Viram como é fácil!? Olhem só, vejam quantas palavras sugestivas encontramos em um simples parágrafo de um livro de direito!
Você pode parar em cada uma delas e evocar uma imagem ou então uma história erótica inteira!
Prestem atenção em BENFEITORIAS... humm!!! Ou então em PUDER (veja como lembra outra palavra...)
Mas a grande pérola deste parágrafo é POSSUIDOR LEVANTAR AS VOLUPTUÁRIAS!!! Uau! Fazia tempo que eu não lia nada tão pornográfico!! Hummm...
É isso então, pessoal. Basta vocês exercitarem sua imaginação e libido que em breve estarão querendo ser bibliotecários, para obter prazer o tempo todo.
E o melhor de tudo: É possível se masturbar até estudando História do Brasil!
NUNCA, JAMAIS CONFIE EM ALGUÉM, PRINCIPALMENTE SE ESSE ALGUÉM FOR UM ADVOGADO!
Ô raça ruim...
Fui obrigado a acordar mais cedo do que sempre acordo, para fazer uma audiência em Nova Iguaçu. Pra quem não mora no Rio, vale esclarecer: Nova Iguaçu é muito, mas muito longe de onde eu moro.
Cheguei na porcaria do Juizado Especial, que tem o costume de atrasar suas audiências por horas e horas, e fiquei esperando ser chamado.
Pequeno parênteses: Era a segunda vez que eu ia no mesmo Juizado pra ver o mesmo caso! Só que a outra parte perdeu o primeiro e entrou com um segundo pedindo a mesma coisa! Não irei me alongar em detalhes técnicos, mas isso é proibido por lei!
Estou eu esperando por uma audiência inútil, quando vejo o advogado da outra parte indo embora. Amigavelmente, mas já notando que havia alguma coisa errada, eu pergunto: "E aí Doutor, falta muito pra nossa audiência?"
Cinicamente ele responde: "Ué, mas eu já fiz a audiência!"
Explico: O filho de uma puta me viu lá, pediu o adiantamento da audiência, porque a cliente dele é uma velha maluca, fizeram a audiência e ninguém me chamou. Porra!!!! O nome disso é MÁ-FÉ!
E não venham me dizer que estou surdo de não terem ouvido chamar, porque o representante da empresa que era a outra parte do processo estava comigo e, como eu, também não escutou nada!
Resultado: Tive que perder mais uma hora despachando com o Juiz (que, ao contrário da maioria, foi extremamente atencioso), expliquei a situação, expliquei que o processo em si é uma "Aberração Jurídica" e falei que o outro advogado era um FILHO DE UMA PUTA! (não com essas palavras, mas tenho certeza que ele entendeu)
Agora é esperar ele despachar...
Moral da história, meninos e meninas: Todo mundo é um belo filho da puta que, se tiver uma chance, com certeza vai foder contigo. Principalmente se for advogado.
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Ah, façam um favor a vocês mesmos: Dêem um jeito de escutar a música "He's a whore" do Big Black. Ela COMANDA!
(Eu falei do Big Black alguns posts abaixo, lembram-se?)
Ontem fui ver BLADE II e adivinhem... Gostei MUITO!!!
Ação ininterrupta e super rápida! Precisarei assistir o filme mais duas vezes pra entender algumas das lutas! Tudo bem, que tem alguns poucos embates que são mal feitos e parecem saídos de um cartucho de Mortal Kombat do Super Nintendo, mas nada que prejudique o filme.
O Wesley Snipes não poderia estar mais marrento, além de contar com boas tiradas no decorrer do filme.
A história? Bem, é o seguinte (podem ficar tranquilos que não vou estragar surpresa nenhuma): Surge uma nova raça de vampiros (os Reapers), muito mais predadora que os vampiros normais. Então nosso herói junta forças com os vampiros para derrotar os Reapers.
E, graças a Deus, o roteiro segue em ritmo de história em quadrinhos. Destaque para o Bloodpack, um grupo de vampiros com diferentes características que se alia ao Blade.
Se você gosta de sangue e violência insensata, não perca!
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Antes passou um trailer do novo filme do Robin Williams e ele finalmente vai fazer papel de vilão! Só agora, depois que ele perdeu toda a credibilidade, encarando uma lista interminável de personagens bonzinhos...
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Dias desses, adquiri um cd do John Lydon chamado Psycho's Path.
Sempre gostei John Lydon no PIL e achei que um cd solo dele não seria diferente desta banda.
Decepção das decepções... O disco é bem fraco e não consegue empolgar.
Fique com o PIL.
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Nas bancas o excelente mangá Dr. Slump do mesmo criador do Dragon Ball.
Historinhas divertidas e muitas vezes beirando o surreal. Confira!
Bem, hoje vamos tentar ser um pouco informativo, pra variar...
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NOTÍCIA VELHA, MAS TALVEZ VOCÊ NÃO SAIBA
O Misfits está gravando um álbum só de covers de músicas dos anos 50. Dentre elas estará Donna do Richie Vallens (alguém aí lembra de La Bamba?)
Pena que esta é a formação mais caída do Misfits até hoje... De original, só sobrou o Jerry Only, que além do baixo está segurando o vocal também, Dez Cadena do Black Flag na guitarra e o Marky "Arroz de Festa" Ramone na bateria. Não tem nenhum vocalista gatão como o Michale Graves ou gatão e fortão como o Danzig.
Se você quer ter uma noção de como será o disco, procure escutar Monster Mash, música bem legal cantada pelo Only.
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Saiu nas bancas americanas, em 4 de junho, a revista TONGUE, editada por ninguém menos que o nosso Genne Simmons do KISS. Segundo a capa: Sexo * Estilo * Rock'n'Roll
Como eu recebi uns superdicões da Betany sobre como colocar links na página, vou tentar colocar um link logo abaixo. Se não conseguir, eu sou muito burro. Se conseguir, sou um gênio da informática.
Sejam educados e deixem para testar o link acima só depois de lerem esta atualização, ok? Se não, não coloco mais link nenhum (isso supondo que eu tenha feito funcionar o link acima...).
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Ontem consegui ler e escutar alguma coisa. Aí vão alguns comentários:
A revista Paladinos Marvel deste mês tem uma das histórias mais hardcore do Justiceiro que já vi, trazida, é claro, pelo mestre Garth Ennis. Os desenhos ficam a cargo do agora chefão da Marvel: Joe Quesada.
O novo cd do Hülk está muito bom! Não deixem de escutar!
O novo cd do Duff's também está muito bom! Também não deixem de escutar! E ainda foi lançado pelo selo do patrão: Urubuz Records.
O cd do GO também é muito bom! Música surf instrumental de primeira, misturada com Nintendo!
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Aposto que estão todos abismados e com inveja do meu poder de síntese nas maravilhosas resenhas dos CDs acima.
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E hoje eu irei ver BLADE II. E vou gostar MUITO!!!
Alguém aí (sem contar meus 3 comparsas de banda) já subiu num palco pra cantar Livin'on a prayer do BON JOVI?
Desculpa aí... Eu já!
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Falando em comparsas de banda, o Fábio salvou a atualização de hoje ao me mandar um e-mail falando sobre o novo desenho do HE-MAN (valeu Fábio, eu não tinha nada pra escrever hoje!).
É o seguinte: o Cartoon Network tá produzindo uma nova série de desenhos do He-man e a coisa parece que está muito boa! Das fotos que eu vi, o visual está bem mais sombrio... O Ariete parece um tanque de guerra, o Stratos parece uma ave de rapina, o Mentor tá com uma roupa estilo Battle Tech e o Gorpo... Bem, o Gorpo continua o Gorpo...
A estréia está prevista para 16 de agosto nos EUA.
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Da série AH, QUE SAUDADES DA MINHA INFÂNCIA
Sim, se hoje eu sou esse homem honrado, responsável, justo e de boa índole, devo tudo ao HE-MAN!
Quantas manhãs na frente da tv acompanhando as aventuras de He-man e seus companheiros... Aprendi a não julgar as pessoas pela aparência, que mesmo pessoas más podem se regenerar (alguém se lembra de um dos melhores episódios, que contava com a participação de Fisto, um homem com uma enorme mão de ferro), que o bem vence o mal, que se você cantar uma musiquinha você pode derrotar uma enorme ameaça. E olha que eu era tão sagaz, mesmo quando criança, que eu nem precisava aguardar a moral do episódio, pois eu já tinha entendido.
Aprendi, também, as reviravoltas do amor, afinal o Mentor já havia tido uma relação com a Feiticeira, da qual foi gerada a Teela (aliás, sempre fiquei intrigado se o Mentor poderia manter um intercurso sexual com a Feiticeira na forma de Falcão...). E que as mulheres preferem homens fortões bronzeados, misteriosos e com sunga peluda do que príncipes que vestem um colete rosa e uma calça colante.
Todavia, nunca consegui entender a raça a que o Stratos pertencia, afinal ele tinha uma aparência simiesca, mas era dotado do poder de vôo. E mais, a aparência simiesca só se manifestava nos machos da raça do Stratos, já que a mulher dele era a maior gata. Quantas horas da minha infância eu perdi estudando o bonequinho do Stratos, sem encontrar a resposta a tal questão!
Descobri, ainda, que nem sempre as mulheres são gentis e bondosas, já que a Maligna, em qualquer oportunidade que lhe surgisse, SEMPRE sacaneava o Esqueleto!
Que este humilde post seja uma sincera homenagem ao desenho animado que mudou e moldou minha vida! Longa vida ao HE-MAN & THE MASTERS OF UNIVERSE!!!!
Bem, depois da série INCRÍVEIS HISTÓRIAS, hoje teremos um post que cumpre o seu papel.
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O final de semana vai ser ROCK para os INVISIBLES!
No sábado vai rolar show no Kachanga em Botafogo, com a primeira banda subindo ao palco as 17:30hs.
No domingo vai rolar show no Convés Gragoata em Niterói, com a primeira banda tocando as 17:00hs.
Na madrugada de sábado para domingo, mais precisamente 1:00 da manhã, vai passar o clip de 29 MONTHS no programa Alto Falante da Rede Brasil.
Viu só? Diversas opções de diversão ao seu alcance!
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E se você gostou da INCRÍVEL HISTÓRIA DO TAXISTA CHIFRUDO, não deixe de ler o comentário do meu digníssimo irmão, Dr. Rafael, no respectivo post. É um senhor complemento da história.
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Carai... Entrem no www.universohq.com e vejam o BIZARRO cartaz do filme do SUPERGÊMEOS. Isso mesmo, vocês se lembram? "Supergêmeos, ativar!"
O endereço é: http://www.universohq.com/cinema/nc20062002_02.cfm
Nem preciso falar nada, o cartaz fala por si só...
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A INCRÍVEL HISTÓRIA DO RUBINHO QUE FICOU ACORDADO ATÉ 5:30HS VENDO O JOGO DO BRASIL NA TELEVISÃO E TEVE QUE ACORDAR 8:30HS PRA TRABALHAR
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Aliás, o post de hoje será em homenagem a este amigo (que eu não vou divulgar o nome, pois não sei se eu posso explanar a notícia). Ele provavelmente se lembra da maravilhosa e mágica história que irei relatar agora:
A INCRÍVEL HISTÓRIA DO TAXISTA CHIFRUDO
Primeiro, peço desculpas pelas palavras de baixo calão que irei usar no texto abaixo. Elas nada mais são do que a mera repetição de tudo que nos foi contado pelo taxista.
Meu irmão e eu voltávamos para o Rio e encontramos com este amigo meu no ônibus, que a partir de agora será chamado simplesmente de "amigo". Chegamos na rodoviária e, como iríamos para a mesma localidade, resolvemos dividir um táxi.
Entramos no táxi, cumprimentamos o motorista, meu amigo senta na frente e meu irmão e eu no banco de trás e a viagem, para nosso desespero, começa. Enquanto dirigia, o motorista começou a falar um monte de coisa desconexa e sem sentido, o que já começou a nos causar preocupação. Minha mente se encarregou de apagar o que ele falou nestes primeiros minutos...
Em seguida, o motorista começou a falar mal de mulher... Nós três já começávamos a trocar olhares preocupados e eu, particularmente, já estava acreditando que seríamos esquartejados por um psicopata motorista de táxi.
Então, depois da confusão inicial, o pobre motorista começa a nos contar sua miserável história (tentarei descrever o mais próximo possível do que eu me lembro):
Um dia eu fui pegar ela depois do trabalho e ela tava toda esquisita, toda descabelada... Levei ela pra casa e queria dar uma trepada com ela, só que ela dizia que estava muito cansada e tal. Aí ela finalmente aceitou, mas disse que ia tomar um banho e me pediu pra esperar"
Neste ponto da história, o silêncio reinava dentro do taxi, cuja atmosfera estava completamente dominada pela tensão da narrativa. O motorista prossegue:
"Po, enquanto ela tava no banho, fui olhar a meia calça dela e aí que eu vi: tinha PORRA grudada na meia calça!"
O motorista, enquanto contava este trecho, fez questão de ressaltar a palavra porra... Todos continuavam quietos e constrangidos no interior do táxi. Ninguém sabia o que podia acontecer... Parecia um episódio de Além da Imaginação. O motorista continua:
"Aí ela saiu do banho, deitou na cama e me pediu pra CHUPAR ela. Mas eu sou um cara malandro, antes de chupar ela, eu enfiei o dedo primeiro..."
Preparem-se para o que vem a seguir:
"E foi aí que eu senti, rapaz... A buceta dela tava cheia de PORRA APODRECIDA!!!!"
Carai!!! Nesse momento, eu não me aguentei mais e explodi em risadas!!! Graças a Deus meu irmão e meu amigo me acompanharam. E se você me conhece, sabe que eu não rio de forma discreta. Só pensei o seguinte: "Putaquiupariu, agora esse cara saca a peixeira e mata todo mundo aqui".
O motorista da forma mais humilde e cabisbaixa do mundo falou:
"É... Pode rir, pode rir... Olha as coisas que acontecem com um homem... Eu to lá, cheio de amor pra dar, e a mulher querendo me sacanear, pedindo pra eu chupar ela, quando ela estava cheia de PORRA APODRECIDA! Imagina se eu não fosse esperto e tivesse metido o dedo primeiro? Ia ter enfiado a boca na PORRA APODRECIDA! Rapaz, eu só conseguia sentir o cheiro da PORRA APODRECIDA! Mulher não vale nada mesmo!!! Em vez de ir trabalhar, fica dando pro motorista do ônibus no ponto final! Mulher não vale nada mesmo!!!!"
Nesta altura do campeonato eu já estava chorando de rir e nem prestei atenção direito em como terminou a história. Acho que o nosso herói taxista expulsou a mulher de casa ou coisa assim...
A corrida tinha terminado, todos nós descemos em nosso destino e o pobre motorista prosseguiu sua viagem. E o mais importante de tudo, ele não tinha nos matado.
Meu Deus, o que leva uma pessoa a contar uma história dessas para três desconhecidos...
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Morais da INCRÍVEL HISTÓRIA DO TAXISTA CHIFRUDO:
1 - Esteja preparado para tudo quando entrar num taxi no Rio de Janeiro.
A INCRÍVEL HISTÓRIA DO ENCONTRO DO MEU PAI COM O HOMEM DO RÁ
Provavelmente eu não deveria relatar esta história aqui, mas faço tudo para mantê-los entretidos...
Quam já viu o programa Fantástico alguma vez na vida, tem boas possibilidades de já conhecer o Dr. Thomas Green Morthon, a.k.a. o Homem do Rá. É o seguinte: o cara alega ser paranormal e ter diversos poderes, como fazer luzes piscarem do nada, extrair um óleo tipo perfume da mão, dirigir carros sem usar as mãos, dentre outras coisas.
Lembro da primeira vez que o Homem do Rá apareceu no Fantástico. Estava toda a família reunida na sala vendo TV, todos atentos aos fenômenos mostrados na pequena tela. De repente, meu pai solta a bombástica declaração:
"Eu já conversei com esse cara..."
Como eu já estava impressionado com os poderes do Dr. Morthon, desviei minha atenção da TV e pedi pro meu pai repetir o que ele havia falado. A frase foi a mesma:
"Eu já conversei com esse cara..."
Fez-se um silêncio sepulcral até o fim da reportagem. Quando ela terminou, perguntei pro meu pai como ele tinha encontrado o agora famoso Homem do Rá. Tentarei contar a história o mais próximo possível do que eu me lembro:
Meu pai estava viajando com um amigo e estava muito resfriado, doente mesmo. Até que numa cidade, alguém comentou que ele devia conversar com esse Thomas, pra ver se ele dava um jeito na doença que lhe afligia.
Meu pai acabou achando o cara e depois de uma breve conversa, o Homem do Rá anotou o nome de um remédio num papel, entregou a meu pai e disse que ele deveria tomar tal medicamento.
É claro que meu pai, apesar de jovem, não era bobo de sair tomando qualquer remédio por aí, sem saber do que se trata. Ele levou o nome do remédio para um farmacêutico, que disse que aquele remédio era indicado para Mal de Parkinson e não para resfriados. Por óbvio, meu pai jogou o papel fora.
- Vai a um restaurante self-service e só come salada.
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Eu não gosto do Dr. Drauzio Varella.
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Eu gosto do Thomas Green Morthon, mais conhecido como o homem do Rá.
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Aliás, meu pai, quando era jovem, já encontrou com ele. Outro dia eu conto essa história...
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Sim, ontem eu fiquei vendo o Fantástico.
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Aliás de novo, tomara que o Morton consiga provar que realiza fenômenos paranormais no desafio que foi proposto por um americano. O homem do Rá prometeu que irá criar vida espontâneamente, sem fecundação. A proposta foi a seguinte: De um ovo de galinha não fecundado, o Sr. Morton irá criar uma vida, fazendo desenvolver o óvulo (ou sei lá como se chama) em um pintinho ou algo parecido somente com o uso de seus poderes.
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E eu, é claro, acredito e já estou na torcida! Agora é esperar o evento, que deverá ocorrer (se a memória não me falha) em final de julho deste ano.
Ora, já era de se esperar que o diretor de CLUBE DA LUTA, o Sr. David Fincher não errasse nunca. E as expectativas se mantiveram neste filme.
Só os créditos iniciais já são um espetáculo a parte, com as letras planando entre os prédios como se fossem parte da paisagem.
O filme em si lembra bastante o clima tenso de Alien 3, também dirigido pelo Sr. Fincher. Não faltam, também, os movimentos de câmara estilosos. Ah, e a trilha sonora lembra, bastante, os filmes do Hitchcock.
E pra completar, um dos atores do filme é o Forest Whitaker, mais conhecido entre o grande público como "o negão do olho fechado".
Imperdível.
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Mas graças a esse filme, eu não consegui ver o penúltimo capítulo do CLONE. Sim, não riam, eu estava acompanhando religiosamente nesta última semana os capítulos da novela. Eu queria ver o que a Zoraide ia falar depois que o Tio Ari pede ela em casamento, mas o David Fincher não deixou.
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Ontei comprei o cd da banda BIG BLACK, chamado SONGS ABOUT FUCKING.
Carai, você tem que respeitar uma banda que se chama BIG BLACK e tem um cd intitulado SONGS ABOUT FUCKING.
Pra falar a verdade, eu nunca tinha ouvido falar da banda. Tosqueira da boa, que lembra bastante o BUTTHOLE SURFERS. Barulheira, guitarras distorcidas e tem horas que as músicas têm uma bateria eletrônica tipo LARD (bem, pelo menos eu acho que é bateria eletrônica...).
Curiosidade: O Steve Albini toca na banda.
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E o pior de tudo é que eu viajo hoje e devo perder o último capítulo da novela.
Só podem estar de sacanagem comigo. Entraram neste blog procurando:
- Cenas de sexo em Star Wars II Anakin;
- Alexandre Frota Pelado.
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Vi esses dois filmes na semana passada e nem sei se ainda estão em cartaz, mas de qualquer forma vai a dica:
- SHOWTIME: Com Robert Deniro, Eddie Murphy e Renne Russo. Policial durão é coagido a formar uma dupla com policial bobão para estrelarem um reality show. O filme é tudo que você espera: tem o tira bom e o tira mau, o Eddie Murphy como Tira da Pesada Reload, piadinhas estilo Máquina Mortífera e, é claro, os dois acabam se dando bem (mas isso eu nem precisava falar, não é mesmo?). Diversão fast-food bem bacana.
O CLOSET: Com Gerard Depardieu e um monte de ator francês que eu não sei o nome. Apesar do filme não ser americano, é muito bom! Funcionário medíocre de uma empresa se finge de homossexual para não ser despedido e sua vida começa a mudar drasticamente. Filme muito simpático, com boa história e boas atuações. O Depardieu está impagável de machão que tenta agradar o funcionário gay pra mostrar que é muderno.
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Realmente eu queria escrever algo sobre o Sentry, mas desisti antes de começar... Nunca vou conseguir descrever a altura essa história. Quem sabe algum dia eu consiga escrever algo, mas faça um favor a você mesmo: Corra atrás e consiga ler a minissérie (são 4 edições) de qualquer jeito! Você não irá se arrepender...
Roteiro de Alan Grant e desenhos de Frank Quitely.
Como vocês devem ter percebido pelo título, trata-se de uma aventura do Batman na Escócia (duh!). O diferencial dessa revista, no entanto, é a espetacular arte do Frank Quitely, que será o desenhista dos X-Men escrito pelo Grant Morrison. A arte é belíssima, e o desenho do Frank Quitely consegue ser expressivo, limpo, dinâmico e detalhista ao mesmo tempo. Se você estiver curioso sobre como será a arte dos X-Men, essa é uma boa pedida.
E por incrível que pareça o fraco Alan Grant mandou bem no roteiro da revista, contando uma história bem legal. E ver o Alan Grant mandando bem já é um atrativo a parte.
Ah, essa revista não é da série Túnel do Tempo e está inserida na cronologia atual do personagem.
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Ainda estou sem palavras a respeito do fabuloso desfecho da saga do SENTRY, escrita pelo Paul Jenkins.
Hoje descobri que, depois de procurarem por "Rocky Balboa", passaram por este blog procurando por:
"dicas importantes para se tornar um líder de escola".
Carai, tem maluco de tudo quanto é jeito nesse mundo.
Pior que o cara vem parar logo aqui. Eu que sempre fui o nerd da turma, que gostava de quadrinhos de superherói, rock e não pegava ninguém.
Po, amigão... É só você assistir qualquer filme americano pra descobrir que pra ser um líder na sua escola você tem que ser o capitão do time de futebol americano, namorar a líder da torcida, comer qualquer loira que passar pela sua frente, ser forte, bonito, ignorante e, PRINCIPALMENTE, cobrir na porrada os nerds que querem saber como se tornar um líder na escola.
Vou ter que repetir os posts que o blogspot apagou quando tentei postar hoje cedo.
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Você sabe que é um workaholic quando fica se sentindo culpado por não estar trabalhando, mesmo quando está (muito) doente (mesmo, de verdade).
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Vamos ao que interessa:
"...OS CARIOCAS DO INVISIBLES, BANDA CAMPEÃ DE E-MAILS AQUI NO RIFF!"
Yeeeeaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!
Sensacional!
Obrigado a todos vocês que perderam alguns minutos de suas preciosas vidas escrevendo pra MTV pedindo o nosso clip. Vocês não fazem idéia de como isso é importante pra gente...
E como eu sou chato, peço para que vocês continuem escrevendo pra lá, pra gente fazer parte da programação da MTV. Pra variar um pouco, vocês podem escrever pra:
Ontei comprei o CD do SUPERSUCKERS: The songs all sound the same
Rock'n'Roll sujo, tosco e muito divertido. Escute a música Girl I Know e divirta-se também (ah, essa música é a mais "diferente" do disco.
Mas como nome de cd engraçadinho, eu ainda prefiro o Hairway to Steven do Butthole Surfers.
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O MARAVILHOSO MUNDO DO SPAM
Cada vez fico mais assombrado com o que chega no meu e-mail. Desta vez foi o seguinte: "20 Baseball bats in chicks"! Vamos lá pra nossa já conhecida tradução capenga:
"20 tacos de beisebol enfiados em vagabundas
Não conte pra ninguém, mas acabei de ver um site dedicado a vagabundas fodendo com tacos de beisebol."
Caramba, será que uma só dá conta de 20 tacos ou eles são divididos entre várias vagabundas?
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Ora, leitores de mente poluída! Pensam que eu não sei o que vocês estão pensando? Agora mesmo vocês estão me imaginando completamente desnudo, a não ser por uma mínima cueca de oncinha, segurando um grande e imponente taco de beisebol sob a fraca luz elétrica de um motel imundo.
Desculpe decepcioná-los, mas eu não tenho cueca de oncinha... Pelo menos por enquanto...
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CLIP DO INVISIBLES
Vai passar no riff de domingo (dia 09), às 20:30hs, o nosso clip da música 29 Months. Portanto, se você não viu na sua estréia, agora é a sua chance! E se você já viu, poderá revê-lo!
Gostaria de agradecer a todos que escreveram pra MTV pedindo para exibirem o Clip. A ajuda de vocês foi inestimável.
Ah, e não fiquem acanhados de continuar escrevendo pra lá, afinal o clip tem que passar várias vezes para virarmos Superrockstars e ganharmos muito dinheiro. Aí eu vou poder comprar minha calça de couro e minha cueca de oncinha tão sonhada por vocês leitores.
Então vamos mudar um pouco o foco de atuação, além do Riff, vocês podem escrever pra programação musical da MTV. Seguem abaixo os e-mails:
Finalmente notícias sobre o CAVALEIRO DAS TREVAS 2!
A DC divulgou que o 3º volume da série chegará às comic shops americanas em 31 de julho (espero que de 2002).
A Editora Abril, (ir)responsável pelo lançamento no Brasil, já afirmou que lançará a revista assim que ela sair lá fora, mas não divulgou qualquer data.
(notícia obtida no excelente site de quadrinhos www.universohq.com)
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Sabe aqueles dias que você preferiria estar morto...
Não sei se vocês estão sabendo, mas estreiou no sábado passado, no Cartoon Network (14:00hs), o novo desenho da LIGA DA JUSTIÇA.
E, é claro, foi espetacular! (vocês já repararam como eu gosto de começar frases usando "E, é claro,...")
A animação é nos moldes dos novos desenhos do Batman e Superman, talvez um pouquinho menos estilizada. A apresentação do desenho é toda feita em computação gráfica e chega a arrepiar ver toda a liga andando nas sombras, como se fosse um filme do Quentin Tarantino.
O primeiro episódio foi todo centrado no Superman e no Batman, que estão enfrentando uma invasão alienígena na Terra. Dá pra perceber que o relacionamento dos dois no desenho não é a coisa mais amigável do mundo, mas eles se aturam.
Mas o destaque do episódio é quando eles conhecem o Ajax, o Caçador de Marte. Primeiro aparece o Ajax em sua forma original de marciano, para, em seguida, mostrar a transformação dele na forma de "super-herói". Esta sequência, em particular, é a melhor do desenho.
Neste episódio chega a aparecer também a princesa Diana, ainda antes de assumir o manto (ou o laço) de Mulher Maravilha.
Só teve um problema o desenho: A sua duração foi só de 30 minutos (incluindo comerciais). Po, o CN nem pra fazer um piloto pra série de 1 hora de duração! Quando termina o desenho com o clássico "To be continued", fica aquele gostinho de quero mais na boca.
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Já que estamos falando da LIGA, olhem o que vai passar hoje no SBT (14:00hs): "LIGA DA JUSTIÇA DA AMÉRICA, Produção americana de 1997. Direção: Félix Enríquez Alcala. Os super-heróis da Liga da Justiça combatem um metereologista do mal, que tenta destruir Nex Metro City interferindo no clima."
Cara, não faço idéia que filme é esse...
Mas se você não for um rapaz trabalhador como eu, que tem que ficar trancado num escritório 12 horas por dia, assista e depois me conte.
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E não é que saiu na banca o DVD de Amnésia!?
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As pessoas acharam que o post CENAS DO COTIDIANO foi invenção ou um conto meu... Quem me dera...
Ontem, quando me preparava para voltar para o Rio, já sabia que a viagem de volta ia ser infernal, com trânsito e ônibus lotado devido ao feriado.
No ônibus que minha namorada e eu costumamos pegar, sempre vem um ex-presidiário (sim, a gente já escutou a conversa dele com uma outra pessoa), que costuma ser uma pessoa extremamente desagradável. Não são raras as vezes em que ele viaja alcoolizado ou arruma confusão com alguém no ônibus ou com o próprio motorista.
Pois é, nos dirigimos ao nosso lugar e adivinhem quem estava sentado lá: o ex-presidiário!
Explicamos que nossas poltronas eram aquelas que ele ocupava e até que ele levou numa boa e se mudou para as cadeiras do outro lado do corredor. A viagem começava bem...
Na nossa frente sentou uma senhora com sua neta de 8 anos, que, é claro, não parava um minuto quieta no lugar... Ficava correndo pelo corredor, gritando, esbarrando nas pessoas. Algo realmente incômodo. E adivinhem com quem a menina começa a conversar: Isso mesmo, com o ex-presidiário!
Não preciso nem dizer que a conversa foi num volume bem acima do normal, incomodando a todos ao redor, sem que a porra da avó da menina fizesse nada. Mas quem me dera se tudo ficasse por aí...
O ex-presidiário começou a conversar "bem próximo" da menina, se é que vocês me entendem... Ficou abraçado com ela o tempo todo, fazendo carinho e passando a mão na criança. Foi um espetáculo deprimente. E o pior de tudo, a porra da velha não fez nada!!! Provavelmente ela acha normal uma pessoa que ela nunca viu antes ficar se esfregando na sua neta.
E não venham me dizer que eu tenho a mente poluída. Minha namorada também achou que o indivíduo estava se aproveitando da menina.
A situação lembrou-me bastante de um conto do Bukowski, onde um velho acaba estuprando uma menina da mesma idade que a do ônibus.
Para piorar (ainda mais) tudo, parecia (e isso eu atribuo, TALVEZ, à minha mente poluída) que a menina estava gostando do que acontecia e estava atiçando o cara. Em determinado momento da conversa e esfregação, ouço a seguinte pérola: "Você sabe como eu durmo... Pelada, só de calcinha!"
Como diria Axl Rose: You're in the jungle, baby!!!
