Tenho que fazer um recurso de um processo que eu nunca vi na vida.
O prazo é amanhã.
Não esperem muito de mim hoje, ok?
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Aliás, fiéis leitores, algum dia vocês esperaram muito de mim?
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Digitandorápidoqualquercoisapraencherlinguiça...
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E fazendo posts curtinhos também.
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Li no Jornal do Brasil que vão fazer um filme do MORTADELO E SALAMINHO.
Muitos de vocês não devem conhecer ou se lembrar desses dois. Era uma revista em quadrinhos publicada pela extinta RGE. Eu mesmo quase não me lembro...
No entanto, por eu ficar tão perplexo quando eu lia a revista, acredito que isso não tenha deixado eu esquecê-la.
Se bem (ou mal) me lembro, eram dois agentes de uma agência chamada T.I.A., que tinham diversas missões.
Apesar de ser uma revista de humor, os dois agentes aparentemente eram normais... Só que um deles podia se transformar em qualquer coisa! Sim! Desde uma lambreta a um animal! É claro que não havia explicação nenhuma para este fato e aquilo me atormentava profundamente.
Exemplos das inúmeras transformações que me atormentavam
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Olha só, rapaz... Mesmo atolado de trabalho, ainda consegui fazer um post quase decente, com figurinha e tudo mais.
Vocês devem ter muito orgulho de mim, não é mesmo?
Sim, mesmo com a minha absurda falta de tempo, consegui dedicar ao livro o tempo que lhe era merecido.
Depois de ler o Belas Maldições, que é um livro muito bem humorado e leve (apesar de tratar do fim do mundo), escrito pelo Gaiman em parceria com o Terry Pratchet, achei que este também teria o mesmo tom.
Estava enganado... Apesar de ter seus momentos engraçados, o Deuses Americanos é bem mais sombrio e sério que o Belas Maldições (também lançado no Brasil).
Shadow é um presidiário recém libertado que, por forças desconhecidas (ao menos para vocês que não leram o livro), é contratado por um senhor chamado Wednesday para que o ajude a arregimentar pessoas para a sua cruzada.
Wednesday usa um olho de vidro e não raras vezes demonstra ser mais que um humano normal. Quem será Wednesday? Quem são as pessoas (tão ímpares quanto eles) convocadas para a sua missão?
Shadow, envolvido num mundo que não entende, tenta trabalhar da forma mais normal e fiel possível à Wednesday, contando, algumas vezes, com a intervenção de Laura, sua falecida mulher, que morreu num acidente de carro enquanto chupava o pau do amigo de Shadow.
Bem, isso é o que dá pra revelar sobre a história do livro, sem que se estrague qualquer surpresa!
(Tudo bem... Eu estraguei a surpresa de como a Laura morre, mas não consegui resistir à tentação de pôr uma referência pornográfica por aqui.)
E Neil Gaiman escreve romances com a mesma fluidez que escreve quadrinhos. Uma vez que você comece, fica difícil largar a leitura. Inclusive, muitas figuras mitológicas que já haviam aparecido em SANDMAN aparecem aqui e desempenham um papel crucial no livro. E, posso até estar enganado, a pequena DELÍRIO, uma das irmãs do Lord Morpheus, chega a fazer uma aparição.
E se você tiver um mínimo conhecimento de mitologia, irá ficar fascinado com a enorme quantidade de referências utilizada pelo Sr. Gaiman.
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Olhem só: Pessoas entrando por aqui pelo Google procurando Vagabundas da PUC, clips de bestialismo gay e fotos de anões transando, eu até entendo...
Mas procurando por LETRAS DE RENZO ARBORE e GUTTERBOY é meio estranho, não é mesmo?
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Aliás, o que seria bestialismo gay? Um homem sendo enrabado por um cavalo?!?!
Mas se ele está sendo enrabado por um cavalo e não por um ser humano do mesmo sexo, tecnicamente ele não é gay!
1 - Comentário de quem leu o livro do Nick Hornby e faz questão de compará-lo com o filme:
Carai, pegaram apenas os personagens principais e mudaram toda a história!
Os acontecimentos-chave do livro são todos com referência ao Nirvana, bem como à morte de Kurt Cobain. E essas referências são completamente ignoradas no filme, o que, por consequência, obrigou ao roteirista modificar a história, principalmente do meio ao fim do filme.
Poderiam ter pegado um ator mirim um pouquinho mais feio para ser o "garoto", afinal o moleque é quase bonitinho. E em vez do garoto passar a gostar de rock, passa a gostar de rap, o que é um sacrilégio.
...
Mas não se desanimem, pois aí vai o:
2 - Comentário de quem não leu o livro do Nick Hornby ou então de quem leu o livro mas fez questão de esquecê-lo para se divertir com o filme:
Cara, o filme é muito legal!
A história de um quarentão que fica amigo de um garoto de 8 anos é bem bacana e rende boas sacadas no decorrer do filme, que é bastante divertido e tocante.
Só o Hugh Grant já vale o seu ingresso. O cara está ótimo e a cada filme que passa ele só melhora. O garoto também é bacana e simpático, principalmente quando começa a fazer amizade com a Ellie, a rebelde do colégio.
Vá assistir e divirta-se a valer!
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Quer escutar algo diferente? Escute BLOCO VOMIT, com o cd Never Mind the Bossanova!
Clássicos do Punk Rock tocados com bateria de samba. É muito bizarro!
Os destaques são Teenage Kicks com bateria de escola de samba e Should I Stay or Should I Go com bateria de olodum.
(Vejam bem: Eu disse que é diferente, eu não disse que é bom...)
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E pra encerrar, nada melhor que uma foto do astro do momento, HUGH GRANT, no auge de sua carreira:
Não é segredo para ninguém, o fato de que sou um grande fã do Sylvester Stallone.
O primeiro filme que vi em VHS foi Stallone Cobra e até hoje eu acompanho a carreira dele. Dos seus filmes mais recentes, eu gosto muito do IMPLACÁVEL. Acreditem, sem redundância nenhuma, o Stallone nunca esteve tão implacável quanto neste filme.
Mas a cena de filme do Stallone que mudou a minha vida pertence a outro filme do Stallone: RAMBO.
Sim, de toda a série nós podemos destacar várias cenas relevantes, principalmente em Rambo 2: o Rambo sendo erguido de uma fossa cheio de sanguessugas grudadas em seu corpo, Rambo saindo da lama e matando um maldito vietnamita, Rambo voltando para sua base e arrebentando com todo mundo, Rambo perdendo sua mulher e amarrando o cordão de coração no seu pescoço.
Mas, de novo, a cena que mudou a minha vida não é de Rambo 2, e sim de RAMBO 3! É... Apesar de considerar este o filme mais fraco da série, uma única cena nunca abandonará minha mente:
Rambo é alvejado por algo (não me lembro se é uma bala) em seu flanco direito. O objeto trespassa Rambo, deixando ele com um enorme e sangrento ferimento.
Meu Deus, o que Rambo poderá fazer agora, eu pensava aflito... Sinceramente, depois de ver o que aconteceu, minha mente ficou meio nublada e não tenho certeza de que o relato a seguir é 100% fiel ao filme:
Rambo, sagaz como só eu seria capaz, abre uma de suas balas e passa a cápsula por dentro de seu ferimento, espalhando pólvora de uma extremidade a outra.
Inesperadamente, Rambo põe fogo na pólvora, provocando uma labareda que começa na entrada e termina na saída do buraco, cauterizando, assim, o ferimento!
Desde então, eu sempre ando com um saquinho de pólvora, pois, caso eu seja atingido, irei repetir o mesmo procedimento salvador executado por RAMBO!
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Eu ia colocar aqui uma foto super legal do fogaço saindo dos dois lados do ferimento do Rambo, mais não consegui linkar a maldita foto. Se você quiser ver o fogaço do Rambo é só clicar.
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Alguém poderia me explicar porque, até agora, não fizeram RAMBO 4?
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E já que estamos falando de Rambo, porque não trazermos à luz outro ator que foi encoberto pelas areias do tempo:
RAMBONE, THE DESTROYER
Sim! O nome do rapaz aí em cima é Dick Rambone e ele fez diversos filmes na segunda metade dos anos 80, como Rambone meets the Double Penetrators, Rambone does Hollywood, Dr. Penetration, dentre outros.
Fizeram um show calcado no disco novo Making enemies is good (e, infelizmente, o único que eu conheço), com algumas músicas antigas, como a excelente Look at You (que dá pra localizar facilmente no Kazaa).
Fizeram, ainda, duas covers: EMI do Sex Pistols, cujo refrão foi alterado para BMG (atual gravadora dos caras) e PET SEMETARY do Ramones (putaquiupariu, com tanta música boa do ramones, eles foram escolher logo a terceira mais fraca deles).
Ah, a animação da banda, principalmente a do vocalista, é digna de nota!
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E antes teve o ótimo show do Forgotten Boys! Várias músicas do cd split deles com o Killerdolls, algumas do primeiro disco, algumas novas e duas covers também dignas de nota: It’s so easy do Guns’n’Roses e Jumpin’ Jack Flash do Rolling Stones. Faltou tocarem “Catalina”.
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Segundo a empresa responsável pela distribuição da DC COMICS aqui no Brasil, já existem diversas propostas de editoras para a publicação de suas revistas, mas até agora nada foi confirmado.
No entanto, disseram que em setembro deste ano voltaria a ser publicado o seu material.
Enquanto isso, continuam a rolar boatos sobre as editoras que viriam a publicar a DC, inclusive sendo suscitado o nome da PANINI. É esperar pra ver.
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E como eu sou um cara que acompanha todos os hypes, peguei pra escutar o disco Veni Vidi Vicious da banda sueca THE HIVES.
O que posso dizer: O disco é muito bom e é ROCK!
O impressionante é que tudo parece ter sido feito da forma mais desleixada possível, contudo, o resultado final é bastante coeso e impressiona.
Mas ao invés de ficar comentando sobre os diversos aspectos do cd, é muito mais legal (pra não falar confortável) dizer que ele é ROCK!
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Da série METAL
Já está nas lojas o novo cd do MANOWAR: WARRIORS OF THE WORLD
Já pude escutar algumas músicas e desde do Kings of Metal que eu não escutava algo tão legal do Manowar.
Os caras gravaram até um trecho de uma ópera do Puccini (Nessum Dorma), que, apesar de não ser ROCK, é muito bacana.
Mas o mais legal MESMO, é que depois do atentado ao WTC, eles resolveram parar de lutar contra o mundo para se aliar com todas as nações, a fim de lutar pela liberdade! Veja o nome de algumas músicas: Call to Arms, The Fight for Freedom e - o nome mais legal – Warriors of the World United.
Reparem também na capa do disco: O guerreiro do Manowar, empunhando bravamente a bandeira do glorioso Estados Unidos da América, agora não mais pisa nas bandeiras de outras nações, mas sim ostenta várias delas (inclusive a do Brasil) ao seu lado (tudo bem, é um pouquinho mais atrás).
Da série BANDAS SUBESTIMADAS PELO GRANDE PÚBLICO E QUE SÃO MUITO MELHORES QUE QUALQUER MERDA QUE O SONIC YOUTH JÁ FEZ NA VIDA
Talvez alguns dos leitores não se lembrem, ou mesmo sequer conheçam, mas no final dos anos 80 ainda não existia o chamado Techno de Chemical Brothers, Prodigy e adjacências... Na verdade, o hype (breve, é verdade) daquela época era a banda que iremos tratar a seguir:
SIGUE SIGUE SPUTNIK
Sim, fiéis leitores, o SSS é o que há! Imagine uma mistura de Laranja Mecânica, John Waters, Atari, Punk, Rock, Glam, Samplers, Alienígenas e Sexo. Isso tudo e muito mais era (e como veremos adiante, ainda é) o SIGUE SIGUE SPUTNIK.
Depois do fim do GENERATION X, o baixista Tony James resolveu montar outra banda para fazer frente à carreira solo do Billy Idol e daí surgiu, em poucas linhas, o SSS: Uma banda que prezava a imagem acima de tudo, como eles mesmo faziam questão de declarar.
Naqueles tempos remotos, você poderia ligar o rádio ou ir na matinê da sua boate preferida e dançar a valer ao som do SSS, que misturava guitarras, samplers que iam de barulhinhos de jogos eletrônicos até trechos de Beethoven, vocais rock’n’roll e batidas dançantes. Isso sem contar o visual drag, glam, rock, poser da banda.
O primeiro LP: Flaunt It, contava com clássicos inesquecíveis, como Love Missile F1-11, Atari Baby, 21st Century Boy e She’s my man. Vejam só que capa bacana! Parece a trilha sonora do Transformers:
E em seguida, veio o lp Dress for excess, com a música Sucess (outro clássico imediato), dentre tantas outras.
Depois disso, a banda foi sumindo da mídia até ser, injustamente, esquecida.
Mas se vocês pensam que acabou por aí, estão muito enganados. O SSS acabou de lançar um novo cd, chamado Blak Elvis. Pena que ainda não consegui escutar, mas segundo entrevistas recentes o Tony James disse estar ouvindo bastante alguns nomes da nova cena Techno, como Chemical Brothers.
Não, não é uma cena de “Warriors, Selvagens da Noite”...
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Da série ALÉM DA IMAGINAÇÃO
E este Blog, por incrível que pareça, ultrapassou a marca de 1000 page views...
Então, você, pequeno leitor ou leitora, não gosta de quadrinhos, certo?
Mas você foi no cinema e viu o filme do Homem-Aranha e gostou... No final do filme chegou a lhe passar pela cabeça começar a ler alguma coisa do escalador de paredes em quadrinhos, não é mesmo?
Muito bem! A hora é esta!
A revista nacional mensal do Homem-Aranha finalmente está entrando numa fase que merece ser conferida!
Com a saída do fraco Howard Mackie, entra agora nos argumentos o Sr. J. Michael Straczynski, mais conhecido por ser o criador da série Babylon V. Esta nova fase foi elogiada tanto pela crítica como pelos fãs no EUA.
E ainda: as histórias do Straczynski contam com a maravilhosa arte do Mestre John Romita Jr., que, com seu estilo, consegue homenagear os grandes mestres do passado, como Jack Kirby e mesmo assim manter-se moderno.
Na mesma revista, temos também o sensacional Paul Jenkins, já exaustivamente comentado neste blog.
E pra encerrar, uma história do autor de quadrinhos mais filhodaputa do momento: Garth Ennis! Sim, o mesmo autor de Preacher e Justiceiro está escrevendo uma história do Spidey nesta revista.
E pra você não ter desculpa ou não errar na hora de comprar, segue abaixo a capa da Homem-Aranha # 7:
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Vocês acreditariam se eu dissesse que um filme francês (vejam bem: não é um filme americano!) e todo sustentado por mulheres (vejam bem: mulheres!) é muito bom?
Pois é... É difícil acreditar, mas o filme 8 MULHERES é muito bom!
Trata-se de uma mistura de drama, mistério, comédia e musical, tudo sustentado pela atuação de oito atrizes, aliás, excelentes e carismáticas.
A história: Ocorre um assassinato numa casa onde 8 mulheres são suspeitas e, ao mesmo tempo, tentam descobrir quem é a assassina.
Mas pra falar a verdade, o que me levou a assistir o filme foi a curiosidade mórbida de ver como a Catherine Deneuve (uma das mulheres mais bonitas que já existiu) estaria depois de velha...
Bem, já que até agora ninguém se manifestou, nada de PETER NORTH neste blog (pelo menos por enquanto...)!
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Da série CENAS DO COTIDIANO
Chego em casa após um dia cansativo de trabalho... Estou junto com minha namorada e tudo que eu quero é minha cama, paz e tranquilidade.
Do elevador eu escuto o barulho de conversa e música alta que vem do meu apartamento e me lembro “Putz, hoje é o aniversário do meu primo!”
Abro a porta já com a sensação de noite perdida e me deparo com dezenas de pessoas que eu nunca vi na vida: homens, mulheres, todo mundo “muderninho”, com piercings, roupas da moda (já deu pra imaginar a cena, não é mesmo?).
O meu apartamento está de pernas pro ar, entro na sala visivelmente constrangido e todos olhando pra mim, provavelmente pensando: “Quem é esse otário de terno que acabou de chegar?”
Quando, de repente, meu irmão vem até mim, já devidamente alcoolizado, me pega pelo braço e diz: “Hahaha! Caralho, vem ver isso, vem ver isso! Hahahaha!” e me leva para o banheiro da área. Chegando lá, encontro tudo alagado... A descarga do banheiro havia disparado e estava jorrando água para todos os lados.
Extremamente consternado e amaldiçoando a tudo e a todos, tento solucionar o problema sem qualquer chance de êxito... O registro estava emperrado e era impossível girá-lo. Fiquei pelejando com o registro por um bom tempo, até que alguém pegou um alicate com meu vizinho. Nem com o alicate eu consegui, até que apareceu alguém da festa, começou a espancar o registro e conseguiu virá-lo, cessando, assim, aquela balbúrdia.
Lembro como se fosse agora: um rapaz que eu nunca havia visto, que sequer sabia o nome, gritando – “Rubinho, estou conseguindo, estou fechando!!” Como ele ficou sabendo meu nome é algo que me atormentará até o fim dos dias...
Peguei uma cerveja na geladeira e fui para o meu quarto, onde encontrei dois amigos. Exclamei, no melhor estilo Danny Glover: “Estou ficando velho demais para isso!” Ao ouvir isso, meu amigo indagou: “Quem diria que um dia alguém que já foi parar no hospital de tanto beber iria dizer isso?”. Pior é que é verdade...
Aconteceram diversos outros fatos, como o zelador invadindo meu apartamento para saber a respeito do vazamento; meu primo passando mal; eu tendo que devolver o alicate para o meu vizinho (completamente sem graça); eu ter passado mal com uma única cerveja que tomei; dentre muitos e muitos outros que me abstenho de relatar sob pena de me tornar mais patético do que já pareço...
Somente consegui dormir quando já passavam de 2 horas da manhã, sendo certo que ainda rolava som alto, gente conversando e alguém tentando comer alguém na cozinha sem nenhum sucesso (eu só escutava: “a gente não vai passar daí”, “não vai acontecer nada”, “mão na cintura”, entre outras velhas frases que todo homem já escutou algum dia).
Acordamos de manhã e a casa parecia um campo de guerra. Eu vi garrafas de vinho, vodka, contini, latas de cerveja por todo o lado. E, por incrível que pareça, ainda tinha gente jogada pelos cantos do meu apartamento.
Fui para o banheiro, tomei um banho, coloquei o terno e fui trabalhar.
E é assim que a gente descobre que, com apenas 26 anos, já se tornou um velho amargo e ranzinza...
(Texto publicado originalmente, com algumas modificações e sob pseudônimo, no zine Replicantes #3)
E não é que para a minha surpresa, saiu o novo cd do DANZIG no Brasil!
O título do álbum é 7:77 I LUCIFERI e saiu aqui pela Sum Recs.
Aliás, eu já tinha até baixado ele no Kazaa, mas como eu não poderia ficar sem o sensacional encarte com várias fotos do Danzig sem camisa, mostrando suas garras, resolvi comprar o original.
E como se não bastassem as fotos, o cd está muito bom.
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Pra falar a verdade, agora eu ia publicar um post sobre o PETER NORTH, mas estava ficando tão escroto que eu resolvi apagar.
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E além disso, é muito difícil achar uma foto do Peter North pra colocar aqui, que não seja XXX-rated.
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No entanto, se vocês quiserem e insistirem muito, eu posso reconsiderar minha decisão de não fazer um post sobre o Peter North. Ele iria se chamar PETER NORTH, VOCÊ É MEU SENHOR.
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Nas bancas: Liga da Justiça x Predador.
A Liga tem que enfrentar vários predadores, sendo que cada um deles corresponde a um membro da Liga, possuindo, inclusive seus poderes.
Vocês ficariam impressionados com a quantidade de gente que entra aqui procurando fotos de pessoas “transando com animais” ou “bestialismo”... É quase o mesmo número de pessoas querendo entender o filme Mullholland Drive.
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Depois de DEUSES AMERICANOS (que em breve será resenhado neste blog), lançaram um novo livro do NEIL GAIMAN aqui no Brasil. Dessa vez é um livro de contos chamado FUMAÇA E ESPELHOS, que saiu pela Via Lettera. Olha a capa aí:
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Saiu também um livro “novo” do Franz Kafka chamado NARRATIVAS DO ESPÓLIO. É uma coletânea de textos inéditos, que deveriam ter sido queimados pelo seu amigo, conforme disposição de última vontade do autor.
Como você deve ter percebido, o “amigo” dele não queimou os escritos.
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Na maior parte do tempo, eu acho que sou uma pessoa boa.
Entretanto, têm horas que discuto com as pessoas, muitas das vezes pessoas queridas, por qualquer bobagem ou futilidade. Nessas horas, eu falo um monte de coisas ruins e penso um monte de coisas ruins.
Depois eu fico remoendo tudo na minha mente por horas.
Eu posso até estar certo quanto ao motivo da discussão, todavia o motivo em si quase nunca é merecedor da discussão.
Nestas horas, eu tenho dúvidas se sou uma pessoa boa mesmo...
Da série FILMES E ATORES QUE MERECEM SER CONHECIDOS PELO GRANDE PÚBLICO E ACLAMADOS PELA CRÍTICA ou LÁ VEM O RUBINHO ESTRAGANDO A SURPRESA DE OUTRO FILME
Hoje iremos trazer à luz um grande nome da música e dos filmes que, infelizmente, não é muito conhecido no Brasil: JON-MIKL THOR
Sim, é realmente difícil acharmos um filme do Jon aqui no Brasil. Eu mesmo, que sou um fã ardoroso do cara, só vi o clássico Rock’n’Roll Nightmare, que pode ser encontrado nos recônditos obscuros da sua locadora com o nome ENTRADA PARA O INFERNO.
O engraçado é que na caixa da fita, tem uma foto do Jon-Mikl Thor vestido de soldado que não aparece em nenhum lugar do filme, bem como consta o aviso que “você irá se surpreender com o final do filme”.
Jon-Mikl Thor é músico e ator e neste filme resolveu colocar todas suas qualidades em cena. O Jon é uma mistura de Lou Ferrigno, David Lee Roth em sua fase mais decadente e Manowar. No entanto, imaginem a fase mais decadente do ex-vocalista do Van Halen e multipliquem por 100... Isso aí é o Jon-Mikl Thor.
Trata-se da história de uma banda (JON-MIKL THOR E OS TRITONS) que vão ensaiar, gravar ou sei lá o quê em uma casa esquecida no meio do nada. No entanto, mal sabe eles que nesta casa, como mostra no início do filme, aconteceu o assassinato de toda uma família, promovido por ninguém menos que o próprio Demônio.
Só pra matar a curiosidade de vocês, que a esta altura deve ser imensa, vai aí uma foto dos Tritons, com Jon-Mikl Thor a frente:
Cenas geniais e uma maravilhosa trilha incidental permeiam todo o filme. É inesquecível a cena em que o furgão está se dirigindo para a casa. São mais ou menos 5 minutos de um plano aberto, mostrando somente o furgão andando pela estrada, com uma músiquinha que tem uns “AAAAAAAAAhhhhhh”s de 15 em 15 segundos.
Voltando ao assunto, a banda e respectivas namoradas chegam na casa e, um a um, começam a ser dizimados por monstrinhos que supõe-se serem enviados do Demônio.
Só que dá pra perceber claramente que o Jon é o líder da banda e o HERÓI do filme, afinal ele não tem todos aqueles músculos à toa. Só que todo mundo vai sendo eliminado e o Jon não só não faz nada, como nem percebe o sumiço misterioso de toda a banda bem na frente do seu nariz!
Assisti pela primeira vez esse filme com meu irmão e um grupo de amigos e todos ficamos revoltados com tamanha estupidez e burrice do Jon-Mikl Thor. Mal sabíamos o que nos aguardava...
SE UM DIA VOCÊ PRETENDE ASSISTIR ESSE FILME, PARE DE LER AGOOOUUUURA, POIS EU IREI CONTAR O SURPREENDENTE E MARAVILHOSO FINAL!!!! DEPOIS NÃO DIGA QUE EU NÃO AVISEI!
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Bem, a matança chega a um ponto que só sobra o Jon-Mikl Thor na casa e ele continua lá tranquilinho. O Demônio, abismado como nós da burrice do musculoso cantor, se revela em pessoa ao Jon.
Aí o inesperado acontece: Jon-Mikl Thor sofre uma transformação e revela quem ele realmente é: O ARCANJO TRITON!!! Um ARCANJO de verdade, enviado pelos céus! Ah, o traje do Arcanjo Triton constitui-se de uma sunguinha e uma capa preta!
Na verdade, o Jon-Mikl Thor, agora Arcanjo Triton, havia criado a banda que foi assassinada apenas para atrair o demônio. Por isso ele não se importava! A banda nunca existiu!!!!
Triton e o Demônio caem na porrada e, é óbvio, Triton emerge vitorioso da peleja.
Infelizmente, não pudemos ver direito a luta, pois as lágrimas ainda embaçavam nossos olhos, depois de ver a maravilhosa transformação de Jon-Mikl Thor. Só quem estava lá pode dizer como foi...
A TRANSFORMAÇÃO DE JON-MIKL THOR
JON-MIKL THOR ENCARANDO O DEMÔNIO
E PRONTO PARA A PELEJA
Como todos sabem, sou fã incondicional do Cavaleiro das Trevas conhecido como BATMAN.
Talvez uma pequena parte dessa paixão se deva as tardes de minha infância, vendo aquele seriado tosco do Batman e Robin, estrelado pelo Adam West e Burt Ward.
Sim, eu ficava maravilhado com as cenas de luta camufladas pelos barulhinhos escritos na tela e o final de cada episódio era sempre uma tortura... Afinal eu tinha que saber como o cruzado mascarado iria se livrar das terríveis armadilhas de seus inimigos. Até hoje me lembro claramente de quando eles estão presos em um enorme bolo de aniversário e acabam usando o bat-jato de suas botas para escapar.
No entanto, não é essa cena que me faz escrever este post.
Já mais crescidinho, eu descobri que iria passar na Band, em um bucólico domingo, o longa metragem baseado na série. Fiquei muito empolgado, ainda mais quando eu soube que o filme reunia os principais vilões da série, como a mulher gato (que era espetacular!), coringa, charada, pinguim, entre outros.
Preparei minha pipoca e comecei a ver o filme. Estava me divertindo a valer com aquele visual que só a série tinha, quando, de repente, o inesperado acontece:
O Batman está pendurado na bat-escada do Bat-helicóptero, sobrevoando o mar, quando, subitamente, um TUBARÃO pula do mar e morde a perna do nosso querido Bruce Wayne!!!
Mas ele não se limita a morder, o TUBARÃO morde e fica agarrado na perna do Batman, que, por sua vez, debate-se como um louco sem conseguir se livrar da criatura!
Eu já não conseguia nem rir da cena, tamanho meu espanto e horror!
Mas, é óbvio, a cena não se limita a isso. O Batman passa um bat-rádio para o Robin e manda jogar para ele, através do bat-cabo, adivinhem o que:
O BAT-REPELENTE DE TUBARÕES!!!!!
Carai, o Batman já tinha em seu bat-helicóptero um BAT-REPELENTE DE TUBARÕES. Tentem imaginar ele criando esse dispositivo: “Putz, acho que vou fazer um BAT-REPELENTE DE TUBARÕES e deixar no bat-helicóptero, pois se um dia um tubarão voar do mar e ficar grudado na minha perna, eu vou ter como me livrar!”
É claro que o BAT-REPELENTE DE TUBARÕES funciona, o Batman consegue se livrar do animal sem nenhum machucado e tudo termina bem. Mas, sinceramente, eu nunca mais consegui ser uma pessoa normal depois de ver isso.
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E pra você que não viu o filme e não acredita em mim, clique aqui pra ver uma foto do tubarão dependurado na perna do Batman.
Ah, e eu tinha esquecido de falar: O Tubarão explode quando cai de volta à água.
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Mas o pior de tudo é que eu descobri que é possível um tubarão sair voando da água e agarrar um cara (que não o Batman) dependurado na escada de um helicóptero. Duvida? Então, aí vai:
Sim, fiéis leitores, lembro-me claramente dos meus tempos de pré-adolescência (na verdade, eu acho que já era adolescente, mas demorei um pouco pra me tocar...)... E uma das memórias mais vivas da minha infância foi quando vi, pela primeira vez, um clip do George Michael.
Foi uma experiência arrebatadora! Ver aquele rapaz dançando de forma sexy e desinibida, com sua viola nas mãos, barba por fazer, topete estiloso e óculos escuros. A música que ele tocava era Faith, que, por sua vez, era uma música cativante e dançante. Nesse clip eu não me lembro se isso acontecia, mas sempre que o George Michael aparecia, ele estava rodeado por belas e atraentes mulheres, todas muito a fim de um pedaço de seu corpo.
Eu só pensei uma coisa: “CARAI! QUE CARA MACHO! Olha só, o cara é bonitão, dança bem, canta uma música maneira e todas as mulheres querem dar pra ele! Puxa eu queria ser como ele!”
Passou-se o tempo, e o nosso amigo George foi sumindo da mídia e de meus pensamentos até que, de repente, o improvável acontece: O cara assume sua homossexualidade, muda o visual, grava uma música com o Elton John!
Meu Deus! O mundo iria acabar naquele momento! O George Michael viado! Logo ele que nos passava aquela imagem máscula e viril!
Nunca mais consegui ver o George Michael com os mesmos olhos! Tinha um clip dele dessa fase, que ele estava rodeado de modelos e doía meu coração saber que ele não tinha comido nenhuma! Não porque elas não quisessem dar pra ele, mas sim porque ele simplesmente não queria comê-las!
No entanto, o Sr. Michael prosseguiu sua carreira, muitas vezes utilizando-se de seus deslizes pra fazer mais propaganda, como no sensacional caso em que ele foi preso por tentar praticar sexo num banheiro público. Logo em seguida, ele prepara aquele clip dos dois policiais se beijando.
Depois tem aquele clip que ele faz dueto com uma mulher e aparecem dançando vários Georges Michaels numa boate!
E agora, ele faz um clip de desenho animado, sacaneando todo mundo, inclusive o Bush e o Tony Blair! E mantendo o nível de suas músicas pop neste tempo todo, com raras exceções.
Fica registrada aqui, dessa forma, essa sincera homenagem ao GEORGE MICHAEL! O HOMEM, O ÍDOLO!
UAU!
Moral da história: “Não é a opção sexual de um homem que o torna menos valoroso.” ou então “As aparências enganam.”
Carai... Só porque eu estou sem tempo hoje, esse maldito computador me perde o post que já estava prontinho!
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E como eu estou sem tempo pra postar hoje, tá na hora de apelar para o super recurso "poste uma foto pra você não ter que escrever nada".
E como primeira foto a aparecer neste blog, atendendo a pedidos do Jorgim, eu escolhi esta aqui:
No entanto, pode acontecer que eu não tenha conseguido postar a foto, pois, mesmo com toda a minha sagacidade, eu falho algumas vezes. Se isso aconteceu, clique aqui para ver as imagens do novo desenho do HE-MAN, comentadas posts abaixo.
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Supondo que eu tenha conseguido postar a foto, você gostou? Acha que eu apelei? Prefere meu blog só com posts escritos e sem fotos?
Deixe-me saber a sua opinião! (Não que vá adiantar alguma coisa.)
É... Depois de décadas publicando as revistas da DC Comics, a Editora Abril anunciou que vai parar de editá-las aqui no Brasil.
Isso depois de promoverem uma enorme campanha de divulgação de sua nova (e fraquinha) linha PLANETA DC.
Bem, eu nunca gostei da Abril publicando heróis. O desrespeito com o leitor era enorme, revistas e histórias eram cortadas, ignoradas e não publicadas, incluindo algumas sagas essenciais para entendimento da continuidade de personagens.
Essa linha PLANETA DC foi uma das piores coisas que a editora já fez. A qualidade das revistas eram péssimas. Segundo a própria Abril, as revistas serão lançadas até a nº 5.
Foi dito, ainda, que será publicada o último número do Cavaleiro das Trevas II, bem como o último número da revista AS DUAS FACES DA JUSTIÇA, com o Superman e o Batman. Aliás, essa revista, com argumentos do Karl Kesel, está muito boa! Se tiver oportunidade, compre!
O único ponto negativo disso tudo é que com a Abril, pelo menos sabíamos que a DC ia ser publicada no Brasil, mesmo que mal publicada. Agora resta esperar alguém pra assumir tais revistas no Brasil. E de preferência que trabalhe como a PANINI vem editando a MARVEL.
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No filme do Demolidor, o Rei do crime será negro.
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Você gostaria de ver o Luke Cage ou o Pantera Negra interpretados por um ator branco?
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Valeu a pena abrir um espaço para os leitores postarem neste blog. Semana passada, o Fábio nos proporcionou uma ótima atualização, com a história da banda RENANES. E ainda sugeriu que todo mundo pensasse numa banda em sua homenagem (não em homenagem ao Fábio, mas em homenagem a si mesmo!). Veja os comentários de 5ª feira e confira.
Então, uma vez por mês, ou sempre que eu não tiver o que escrever, apelarei pro recurso de deixar vocês fazerem o post.
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BANDA EM MINHA HOMENAGEM
Seguindo a linha dos mestres Jon Bon Jovi, Glenn Danzig e Eddie Van Halen, a banda em minha homenagem chamaria-se ARBEX.
Vocal: Eu, é claro.
Backing Vocals: Danzig
Guitarra: Mike Ness
Baixo: Reynaldo Gianechinni (porque ele é muito parecido comigo)
Bateria: The Rock
Outra Guitarra: Jon Mik-Tor (veja o filme Entrada para o Inferno e descubra a razão)
Cantor convidado, que cantaria Rap em algumas faixas: Jay do Five (o cara mais bonito e fortão desta, infelizmente, extinta boy band)
Dançarinos: Meu irmão e meus primos, todos vestidos igual ao Village People.
Isso mesmo, hoje você irá postar neste blog. Abra os comentários e ao invés de comentar, escreva um post como se você fosse o dono do IGNORANTE, ou, caso você queira, como se fosse o RUBINHO.
Sensacional, não é mesmo!?
Ah, e quem entrar agora, basta abrir os comentários pra ver o post de hoje!
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Rubinho: - Po , Rubinho! Agora eu acho que você foi longe demais! Será que eles vão cair nessa?
Rubinho: - Foi mal Rubinho, mas eu não tinha nada pra escrever. Eu tinha que inventar alguma coisa!
Rubinho: - Mas isso foi um golpe muito baixo com seus fiéis leitores!
Rubinho: - Ah, eles nem vão perceber e se bobear vão acabar gostando da idéia e me achando um gênio.
Rubinho: - Poxa Rubinho, além de ser parecido com o Reynaldo Gianechinni e ter o corpo malhadão como do Alexandre Frota, você é muito esperto! Eu gostaria de ser você!
É melhor que o episódio I: Sim!
É melhor que a trilogia original: Não!
Pois é, o titio Lucas já deu um grande passo, mas ainda não conseguiu trazer a mágica dos 3 primeiros filmes para esse episódio II. Pra falar a verdade, eu ainda sinto falta daqueles bonecões e das maquetes.
Nesse episódio, tem hora que a computação gráfica está maravilhosa, como nas cenas do Yoda (em que, surpreendemente não fez falta o boneco), tem hora que está constrangedora, como o jovem Anakin tentando montar um monstro amigável pra se exibir pra Amidala.
Falando no Anakin, o George Lucas não podia ter encontrado ator mais antipático pra fazer esse papel! Ainda bem que tem o Ewan McGregor pra compensar...
No entanto, o que me chamou atenção foi a complexidade das tramas políticas, as quais mesmo meu intelecto superior foi incapaz de acompanhar.
(Se você não viu o filme, pode pular as linhas seguintes pra não estragar a surpresa, ok?)
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Porque o Lorde Dooku (humm... Dooku) revela que o senado estava sendo influenciado por um Lorde Sith pro Obi Wan? Ora, pra que ele construia um exército de andróides? Pra que ele pede a ajuda do Obi-Wan pra derrotar a República?
Ora, ele estava associado ao Imperador! Não precisava fazer nada disso, nem criar um exército de máquinas, já que já estava sendo feito um exército de clones, certo?
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(EI, PODE VOLTAR A LER A PARTIR DAQUI, OK?)
Destaques para o Jango Feet, o mercenário, que rende boas cenas, e para o sensacional final de porradaria entre os cavaleiros Jedis e o exército do Conde Dooku (humm...).
E vamos torcer pra que seja escolhido um outro ator pra interpretar o Anakin em Episódio III.
CD muito bom que você deveria escutar, mas não vai porque não confia no que eu digo:
TIGER ARMY: II Power of Moonlite.
Excelente disco que mistura Misfits e AFI, com pitadas de Rockabilly, Psychobilly e Hillbilly. Lançado pela Hellcat, selo do Tim Armstrong, o cd é surpreendente.
Escute a música Annabel Lee e tire a prova real.
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Tenho que dar o braço a torcer pro meu irmão: Neste final de semana eu vi o filme CORAÇÃO DE CAVALEIRO e gostei MUITO!
O filme é sobre um plebeu que resolve se passar por um nobre para participar dos campeonatos de justas, que nada mais são que disputas de lanças sobre cavalos.
Só que o filme incorpora alguns conceitos modernos dentro do contexto medieval do filme, como o sensacional início do filme com a música We Will Rock You do QUEEN, dentre alguns outros.
Mas um dos destaques do filme vai para o arauto do cavaleiro, interpretado pelo mesmo ator que fazia o "amigo"do Russel Crowe em Mente Brilhante. O nome do cara é Paul Bettany.
Aliás, se um dia fizerem um filme sobre o John Constantine, o tal do Paul Bettany é o ator perfeito para encarnar o personagem. Ao mesmo tempo que o cara é irônico e sarcástico, consegue ser, também, extremamente carismático. Perfeito para um filme baseado em Hellblazer.
Minha namorada e eu fomos ao cinema ontem ver o desenho Lilo e Stitch.
Conseguimos nos desvencilhar de todas as crianças pentelhas que estavam no cinema e arrumamos um lugar isolado onde dificilmente seríamos incomodados.Nos acomodamos em nossas poltronas e aguardávamos ansiosos o início da projeção, quando chega uma mãe acompanhada de sua filha e senta-se (adivinhem aonde...) bem atrás de nós.
Exclamamos um sonoro "putaquiupariu", mas até aí tudo bem. A mãe sai pra comprar pipoca e deixa a filha sozinha, a qual prontamente começou a gritar: "COMEÇA! COMEÇA! COMEÇA!"
Sim... O inferno estava pra começar...
No entanto, minha namorada, muito sagaz, se virou pra mim e falou bem alto: Você sabe do monstro que fica embaixo das poltronas deste cinema?"
Na hora eu entendi a deixa... Ela prosseguiu: É... Quando apagam as luzes ele ataca as crianças que ficam gritando no meio do filme!"
Emendei: "Ah, então foi isso que aconteceu com aquela menina que sumiu no cinema ontem!"
Nesta altura dos acontecimentos, a menina já tinha parado de gritar e olhava pra gente muito preocupada.
Minha namorada prossegue: "Isso mesmo, ela estava berrando no cinema, o monstro saiu debaixo da cadeira e comeu ela!"
Neste ponto, a menina se abaixa pra ver se tem algo em baixo da poltrona dela.
Iríamos continuar mais um pouco, mas a mãe dela estava chegando com a pipoca na mão. Ficamos quietos. Quando a mãe da menina estava se aproximando, ela gritou: "Mãe, cuidado com o monstroooo!"
A mãe sentou do lado da menina e começou a acalmá-la, dizendo que não havia monstro nenhum... Aparentemente ela acreditou.
As luzes se apagaram e começaram a passar os trailers. A menina estava quieta. No entanto, junto com os trailes começou a bagunça dentro do cinema: várias crianças gritando e tudo aquilo que a gente já conhece.
De repente, a menina atrás de nós começa a gritar: "PÁRA! PÁRA! FICA QUIETO, SENÃO O MONSTRO VAI APARECER!" Eu já estava de cabeça baixa, achando que tinha traumatizado irremediavelmente uma garotinha...
Os gritos da menina só serviram pra agitar a galera: A balbúrdia quintuplicou e a menininha desistiu de gritar e ficou chorando, tentando ser amparada pela mãe.
Eu já estava prestes a virar pra trás e desmentir a história, quando um horrível monstro surgiu debaixo de umas cadeiras... Ele devia ter uns dois metros, tinha escamas verdes, olhos cor de sangue e dentes pontiagudos e horríveis. Com suas garras ele começou a estripar os mais próximos.
O pandemônio tomou conta do cinema! Todos correndo desesperados e quando eu olho pro monstro, havia um enorme buraco em sua barriga de onde saíram dezenas de monstrinhos menores, que se encarregaram de todos que tentavam fugir.
Só minha namorada e eu conseguimos fugir...
E eu perdi metade de um braço na fuga...
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Ok, ok... Eu exagerei um pouquinho.
Na verdade, a história só é verídica até a parte que a menininha olha embaixo da cadeira. Depois disso ela nem ligou para o que havíamos falado.
