Depois de ficar com dor de cabeça de tanto baixar música na internet, resolvi ligar a tv pra ver o que estava passando. Qual foi minha surpresa ao passar pelo USA Channel e descobrir o filme: KULL, O CONQUISTADOR.
Pra quem não é iniciado, Kull é um personagem de quadrinhos que era publicado nos primórdios da revista Superaventuras Marvel. Confesso que mal me lembro do que se tratavam as histórias, mas eram histórias de bárbaros e espadas, tipo Conan.
E como todos sabem: filmes de bárbaro comandam!
Perdi quase duas horas da minha vida vendo um bárbaro tomar um reino para si e, em consequência, ser alvo de uma poderosa maga de 3 mil anos de idade. Tudo isso regado a atuações pífias e efeitos especiais indignos.
E, é claro, me diverti muito.
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Da série ANÕES SÃO SEMPRE LEGAIS
O anão homenageado de hoje alegra todas as minhas manhãs, antes de ir ao trabalho, quando estou tomando o meu, agora obrigatório, café da manhã.
O anão homenageado de hoje é ninguém menos do que:
LOURO JOSÉ
Sim! Louro José é um anão muito sagaz que traz charme e diversão ao programa da Ana Maria Braga. Somente um anão como Louro José poderia responder, sem titubear, o que é que quando colocam em você, você grita; quando espremem, você geme; quando tiram, você relaxa.
Não preciso nem dizer a enorme quantidade de besteira que passou pela minha mente em poucos segundos, até o esperto anão Louro José dar sua resposta: Injeção!
Por mais que a Ana Maria Braga tente estragar o programa do Louro José com suas receitas e artesanato, o anão consegue, heroicamente, manter o programa num nível elevado.
Fica registrado aqui este pequeno, mas sincero, tributo ao anão Louro José!
Vejam como Ana Maria Braga está barbuda nesta foto!
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E se os traficantes aqui do Rio deixarem, hoje eu vou ver SINAIS.
Hoje, o robozão homenageado talvez seja o que mais se enquadra no papel de robozão: o ROBO GIGANTE.
As aventuras do Robo Gigante começaram como um seriado japonês, estilo Ultraman e Ultraseven, tendo sido, em seguida, adaptadas para desenho animado, onde um enorme robo de combate cheio de referências egípcias é controlado por um garoto, através de seu relógio de pulso.
Isso foi apenas uma pequena introdução, já que pretendo mostrar aqui somente a mais nova encarnação do Robo Gigante.
Em 1999, os estúdios Warner produzem uma nova versão do Robo Gigante: THE IRON GIANT. Vejam bem, eu disse uma NOVA versão, já que o desenho guarda pouca semelhança com as histórias anteriores.
Nesta versão, uma mistura de Giant Robo e ET, um enorme robo cai do céu com propósitos destrutivos, até que, por um acidente, sua programação original é apagada e ele estabelece um vínculo com um garotinho de uma cidade pequena, que lhe diz como se comportar e apresenta-lhe algumas coisas legais, como, por exemplo: um super-herói chamado Superman.
Só que o governo dos EUA também está atrás do Iron Giant, afinal, trata-se de um objeto estrangeiro ou alienígena que caiu em seu país, em plena época de guerra fria. E a intenção do governo dos EUA não é das melhores.
Tanto a história, quanto a animação do filme são belíssimas e o filme consegue passar uma mensagem sem ser piegas ou chato.
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Essa não foi uma semana muito produtiva.
Desta vez fui atacado por algum mal no estômago, que me deixou incapacitado para tudo que eu gosto de fazer, como ir no cinema, ler ou escutar música.
O pior de tudo: não posso ingerir pimenta, ketchup, refrigerantes, café, balas, chicletes, frituras. Ou seja, só tudo aquilo que eu costumo comer.
Agora só falta ficar cego, surdo e meu pau cair.
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E, acompanhando a estréia de OZ, a semana no centro do Rio foi OZ:
- Desabou um prédio,
- Um camelô ateou fogo num PM,
- Hoje, um segurança foi baleado na cabeça, ao deter um assaltante.
Tudo isso a poucos metros de onde eu trabalho.
Maravilha.
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E não é que saiu no Brasil o cd do Supersuckers: How the supersuckers became the greatest rock & roll band in the world.
Já está na minha lista de obscuros objetos do desejo.
Já que estamos falando de TV, parece que hoje vocês terão um outro motivo para ligá-la além do horário de propaganda eleitoral:
A Band passará hoje, as 22:15 hs., o filme BALA NA CABEÇA!
Considero este filme o melhor do JOHN WOO e é imperdível.
Sabe aqueles filmes do Tarantino, cheio de tiroteios estilosos? Pois é, nada daquilo existiria se não fossem os filmes de John Woo realizados em Hong Kong. E este é o último dele lá, feito em 1990.
O filme conta a história de 3 amigos que se envolvem com o submundo, a polícia e a guerra do vietnã. A violência e a ação são constantes no filme, mas realizadas de uma forma quase orquestrada, o que, de forma alguma, torna o espetáculo menos grotesco ou impressionante.
Aliás, neste filme Woo leva todos os atos realizados pelos personagens às últimas consequências. Quando você pensa que o filme acabou e nada pior poderia acontecer, o filme continua ainda mais extremo.
Só não ligue para os primeiros minutos do filme, que parecem extraídos do seriado Jaspion. Lembro que esse foi o primeiro filme do John Woo que assisti e fui sozinho numa mostra de cinema para vê-lo. Confesso que no começo me perguntei a besteira que tinha feito ao entrar no cinema... Resista e será recompensado!
(Espero que dê tempo de todo mundo ler este post antes da Band passar o filme...)
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E neste contexto de violência e tiroteios, já está nas bancas a graphic novel:
SIN CITY – Noite da Vingança
Frank Miller volta com toda carga, ao contar mais uma aventura de Dwight McCarthy junto com a pequena e letal prostituta ninja Miho, varrendo toda Basin City em busca de vingança.
A arte de Miller continua inigualável e única, toda em preto e branco. Alguns desenhistas até tentaram imitar seu estilo em Sin City (alguém se lembra de Jim Lee desenhando DeathBlow?), mas nunca chegaram perto...
A violência também é incessante, com direito às armas de Dwight e a perícia marcial de Miho. E, o melhor de tudo, a história é muito boa e intrigante, no estilo noir já conhecido da série!
Enfie a mão no bolso e adquira essa obra de qualquer jeito, mesmo que você não seja um entusiasta de quadrinhos. E, além disso, é uma rara oportunidade ter um livro deste porte sendo vendido em qualquer banca de jornal.
Ah, e você só descobre o que levou os dois a empreenderem a “vingança” no final da revista...
Ó mulheres, vocês têm razão,
razão de esculpir os sexos erectos
como os pescoços das galinhas espichados para o grão
razão de devolver o esperma amargo e pegajoso
razão de rejeitar o desventramento brutal
nós não gostamos de vocês
Nós não precisamos de vocês mulheres
nossos sexos permanecerão lassos e mortos diante de vocês
sexos moles, mais desdenhosos
que os espelhos que olham vocês
no entanto gostaríamos às vezes de saciar-nos
no leite fresco de vossos figos fendidos
esmagar entre os dentes vossos seios de pontas escuras
entreabrir com mãos suaves vossos cantos secretos
e colar nossa língua à concha de vossas vaginas
ainda mais belas por não terem conhecido o arado revoltante
o dedo mascarado cheio de porra e sangue.
(Extraído do livro ESCRITOS PORNOGRÁFICOS de BORIS VIAN, Ed. Brasiliense, 1985)
E já que estamos falando de Twin Peaks, devo confessar que era um ardoroso fã da série que começou a passar na Globo e, depois, salvo engano, terminou na Record.
Na época, eu consumia qualquer tipo de coisa relacionada a Twin Peaks: Vi o longa metragem Os últimos dias de Laura Palmer (aliás, ele fica bem aquém do seriado em si), tenho a trilha sonora da série, li o livro O diário secreto de Laura Palmer e um outro livro que seriam as transcrições de algumas fitas do Dale Cooper.
Pra quem não sabe, o Dale Cooper era o agente do governo incumbido de investigar o assassinato de Laura Palmer. No entanto, o agente Cooper acabava sendo mais estranho do que os habitantes de Twin Peaks.
Dentre um de seus inúmeros hábitos esquisitos, estava o de registrar tudo em seu pequeno gravador. Só que ele não se limitava a relatar o que acontecia, mas conversava com o gravador como se ele fosse uma pessoa real (ele tinha até um nome).
Pois é, dentre as transcrições do livro, que vão desde a adolescência de Dale Cooper, tem uma em que ele decide que as necessidades fisiológicas do homem não são verdadeiras “necessidades” e poderiam ser suprimidas ao se utilizar a simples força de vontade.
Dale Cooper, então jovem, vai para sua casa de árvore e fica segurando a sua vontade de urinar por horas, a fim de provar sua teoria. Depois de quase 24 horas segurando, muito sofrimento e quase alucinações, Dale Cooper percebe que está errado e que necessidades fisiológicas são realmente “necessidades” e resolve urinar.
Naquele momento, Dale Cooper percebe que a sensação de prazer sexual pode (quase) ser alcançada pelo método de reter sua urina por um dia inteiro.
E como um dos campeões de acessos pelo Google neste blog é a combinação de palavras “anões + transando”, nada mais justo do que começarmos a nova série:
ANÕES SÃO SEMPRE LEGAIS
Antes, um esclarecimento:
Procurei pela internet, por muito tempo, uma foto do anão que aparece no clip do Illya Kuryaki. O anão é uma das criaturas mais bizarras que já vi, além de ser estupidamente pequeno, tem uma cara parecida com a do Russo (só que mais feio) e ainda rebolava para a câmera.
Por incrível que pareça, não achei nenhuma foto deste anão. Por favor, se alguém souber onde encontrar, me avise.
Voltando ao assunto, é de conhecimento notório que anões exercem fascinação e despertam o interesse de qualquer pessoa. Então, assim como a série dos Robozões, essa série homenageará e lembrará os grandes anões da cultura mundial.
E, pra começar, ninguém melhor que o ANÃO DANÇARINO QUE FALA ESQUISITO DE TWIN PEAKS:
(Vejam quanta elegância e ginga o anão dançarino que fala esquisito de Twin Peaks demonstra nesta foto!)
O detetive Dale Cooper, ao investigar a morte de Laura Palmer, tinha a felicidade de encontrar este anão em seus sonhos. Como tudo do David Lynch, as cenas de sonho eram perturbadoras e as falas do anão dançarino que fala esquisito de Twin Peaks eram legendadas, uma vez que sua dicção não era lá grande coisa.
Posteriormente na série, David Lynch introduziu um gigante nos sonhos de Dale Cooper, mas ele não chegava nem perto do carisma e simpatia exercido pelo anão dançarino que fala esquisito, que, até hoje, continua trabalhando nos filmes do David Lynch.
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Falando em dicção, deveria ser obrigatório, por lei, legendar todas as crianças que aparecem na TV, principalmente as que aparecem em comerciais.
O que o publicitário ganha em colocar uma criança cuja fala é ininteligível para anunciar os produtos de seus clientes?
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Vi o trailer do filme do DEMOLIDOR.
Pra ser sincero, continuo com medo do filme do homem sem medo (Uau! Que jogo de palavras espetacular!), então vou segurar qualquer comentário até a estréia do filme, prevista para 14 de fevereiro de 2003.
Da série TRECHOS E IDÉIAS DO LIVRO DE 723 PÁGINAS INACABADO DO RUBINHO
...
“Os dois se encaravam em uma ruela deserta, afinal já era madrugada e ninguém ousava sair de casa. Uma distância de aproximadamente 15 metros os separavam.
Permaneceram um olhando pro outro em silêncio por quase um minuto. Olhos afiados e injetados de sangue. Lábios entrecortados. Suor frio escorrendo. Quando, então, Johnny gritou:
- Filho de uma puta! Então você vinha comendo ela esse tempo todo!
- Sim! E comia MUITO! O que você queria que eu fizesse? Ela me dava o maior mole, ficava se esfregando em mim... Teve uma hora que eu não resisti e passei o rodo nela! – Desse jeito respondeu Jester.
- Maldito! Eu sou casado com ela há 7 anos! E meus filhos? E minha casa, minha família?
- Ei cara, não me culpe... Eu sei que você é meu melhor amigo, mas eu não podia fazer nada.
Johnny saca sua arma sem tirar os olhos de Jester. O ódio é palpável. Algumas janelas se acendem, mas ninguém tem coragem de aparecer. É possível ouvir uma sirene de polícia ao longe, muito ao longe.
Jester, apenas uma fração de segundo depois, também saca sua arma. Uma verdadeira cena de filme de faroeste.
Ambos andam na direção do outro, com as armas em punho. O tempo parece parar. Ficam tão próximos que cada um pode encostar sua pistola na barriga do outro. Em nenhum momento desviam o olhar. Então, Johnny diz:
- Ah, foda-se! Ela era uma vadia mesmo!
- Isso mesmo! E nem sabia chupar um pau direito!
- Que tal a gente ir prum bar e retomar a nossa bebedeira de ontem?
- Ótima idéia!
Johnny e Jester se abraçam, acendem um cigarro e partem em direção ao neon azul e rosa que diz: Cerveja e Mulheres.”
Hoje temos uma notícia chupada do excelente site OMELETE e é relacionada ao assunto que não se esgota: CLUBE DA LUTA
O penúltimo livro do escritor de Clube da Luta, Chuck Palahniuk, vai virar filme.
O nome do livro é CHOKE: A NOVEL, e infelizmente não foi lançado no Brasil.
Segundo informações do site, trata-se de “mais uma obra do autor sobre as angústias modernas, mostra a história de um cínico trapaceiro que engasga em restaurantes para ter um pouco de atenção. O protagonista, Victor Mancini, é descendente direto de Jesus Cristo e trabalha em um parque temático vestido de vassalo irlandês. Também freqüenta grupos de ajuda para viciados em sexo, a fim de conhecer ninfomaníacas. Ou mais ou menos isso.”
Bem, com o lançamento do filme, talvez alguma editora se interesse em publicar o livro por aqui, como aconteceu com o Clube da Luta.
E enquanto isso, ontem foi lançado, nos Estados Unidos, o novo livro do rapaz de mente doentia e perversa: Lullaby. Como eu não li nem o penúltimo, não dá pra falar sobre este.
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Tudo bem, tudo bem...
Eu não consegui esperar o lançamento do livro aqui no Brasil ou vocês me darem uma edição importada de presente... Então dei uma pesquisada e já sei sobre o que se trata:
Um jornalista descobre que diversas crianças que morreram de uma Síndrome chamada SIDS, escutaram, antes de sua morte, a leitura de um poema africano, recitado para animais e pessoas doentes, visando aliviar sua dor. E não é só: Ele descobre que simplesmente recitando o poema na direção de uma pessoa, ele poderá matar essa pessoa. E, é claro, ele não consegue mais parar de matar as pessoas com o poema.
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Viram só como este blog é informativo e cultural?
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Da série ROBOZÕES SÃO SEMPRE LEGAIS
Esta nova série não periódica, iniciada hoje, será dedicada a lembrar ou apresentar aos leitores deste espaço, os melhores e mais legais ROBOZÕES (do bem ou do mal) que povoam nossa cultura, seja nos quadrinhos, filmes, desenhos animados, seriados...
E o ROBOZÃO de hoje é:
LÍDER OPTIMUS
ou
OPTIMUS PRIME
Sim, com o novo hype sobre os Transformers, é impossível não lembrar e homenagear Líder Optimus, o destemido líder dos Autobots. Líder Optimus é um herói no mais abrangente sentido da palavra, sempre valorizando qualquer forma de vida e lutando pela liberdade e pelo que é certo.
Até hoje carrego o trauma de ter acompanhado sua morte no desenho longa metragem TRANSFORMERS – O FILME. Foi um dos momentos mais tristes da minha vida.
Líder Optimus morreu como um verdadeiro herói e guerreiro e por isso deve ser lembrado como O ROBOZÃO LEGAL de hoje! E de todo o sempre!
(Se você tem algum ROBOZÃO LEGAL que gostaria de ver homenageado neste humilde espaço, mande a sua sugestão)
Ignorado por muitos, considerado rock farofa e detestado por outros... A verdade é que só é possível falar mal deste artista quase completo, quando não se conhece sua obra.
Meat Loaf, a princípio, nunca teve a pretensão de ser um cantor de sucesso. Sua formação principal é a de ator e ele sempre acreditou que esse seria seu futuro.
No entanto, tudo mudou quando ML se associou ao compositor Jim Steinman. Juntos eles produziram o clássico do rock intitulado Bat Out of Hell, que misturava composições ROCK, baladas, piano e a voz inconfundível de Meat Loaf. O disco já estava praticamente pronto e, após ser recusado por inúmeros selos, a Epic lançou-o 1977. O disco consegue alcançar todos os extremos, ora com uma temática gótica, ora rebelde, ora tola e apaixonada.
Meat Loaf, talvez por sua formação teatral, empresta a interpretação e o tom necessário a cada música, que se tornam parte de quase uma ópera.
Bat out of Hell é um grande disco de rock e considerado por muitos o melhor trabalho de Meat Loaf.
No entanto, é este disco aqui que me leva a escrever este pequeno tributo ao Mestre Maior:
BAT OUT OF HELL II:
BACK INTO HELL
Sim, imagine tudo que foi falado sobre o Bat out of Hell I e eleve à 30ª potência! Um disco espetacular, rock arena, operístico, épico e, acima de tudo, ROCK!
Já começa com o single do cd, I’d do anything for love (but I won’t do that), uma música de 12 minutos (maior que faroeste caboclo!) que começa como uma balada leve e vai crescendo cada vez mais até chegar ao seu empolgante e emocionante refrão.
E prossegue com músicas maravilhosamente construídas por Jim Steinman e interpretadas de forma teatral por Meat Loaf. Como não mencionar Out into the frying pan (and into the fire), que possui um dos refrões mais cativantes e inesquecíveis da história do rock.
Depois temos Wasted Youth, com uma das vinhetas mais furiosas que já vi, emendando com Everything louder than everything else e a espetacular Good girls go to heaven (bad girls go anywhere).
Bat out of hell II é um disco que te conquista aos poucos. Se você não conhece nada de Meat Loaf, a princípio irá sentir uma certa estranheza quanto à voz e o tipo de música. No entanto, esta sensação dura pouco, afinal é difícil de não se render a grandiosidade desta obra.
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E você deve estar se perguntando: “Mas Rubinho, e o que o Meat Loaf está fazendo agora?”
Ora, além de ter retomado sua carreira cinematográfica e você certamente se lembra dele como o peitudo BOB de CLUBE DA LUTA, Meat Loaf está preparando um novo disco.
Isso mesmo! Um novo disco que deverá ser lançado em 2003 e, possivelmente, se chamará TESTIFY.
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Poderia passar horas escrevendo sobre Meat Loaf, mas acho que isso é o suficiente para ter despertado a atenção de vocês sobre este grande artista.
MEAT LOAF, O Homem, O Ídolo
(Ele é o que tem os peitões!)
Alguém aí tem esperança de que meu computador volte?
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Esse final de semana, graças ao Kazaa, finalmente pude ver o novo desenho do HE-MAN!
Tudo bem que ainda não consegui ver o episódio todo, mas o que vi já é o suficiente para afirmar:
O novo desenho do HE-MAN COMANDA!
O primeiro episódio conta a origem do nosso herói e muitas questões que rondavam a primeira série são respondidas logo de cara.
Além disso, parece que todos os personagens sofreram um upgrade. Estão todos maiores, mais armados e com melhores recursos. E as cenas de luta parecem extraídas de filmes de ação atuais.
Rezem para o desenho estreiar logo no Cartoon Network brasileiro.
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Como o novo site dos INVISIBLES está demorando um pouquinho pra ficar pronto, preparamos um novo espaço onde você pode ficar sabendo o que acontece com a banda, quais serão os próximos shows e algo mais.
E adivinhem só! É um BLOG!!!
Sim, até ajeitarmos a nossa página, teremos um blog que, copiando do Fábio, funcionará "como se fosse a sessão de NEWS do site".
Claro, pois não adianta nada ter um amplificador pra escutar eu tocando o baixo, se eu tocar com ele desafinado. E como até hoje eu não sei afinar o baixo, preciso do afinador.
Agora só falta aprender a tocar.
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Da série A EPOPÉIA DO COMPUTADOR
Continuo sem meu computador.
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Ia fazer um post grandão e elaborado sobre o Nashville Pussy, mas estou meio sem tempo e meio sem computador.
Então vai só uma foto:
E você leitor que ficou todo animado, porque vê as mulheres como meros pedaços de carne destinadas tão somente a atender seus desejos sexuais, ao invés de seres humanos dotados de sentimentos e inteligência, saiba que essa mulherada toda não faz parte da banda. Na verdade, são só dois caras e duas mulheres.
E você leitora, não adianta ficar animada, pois os caras são feios pra carai. Se você quiser ver homem bonito, ligue na novela das 8 (que começa 9:20 hs) e veja um ator global que, dizem por aí, tem uma certa semelhança comigo, chamado Reynaldo Gianechinni. Ou então role um pouco pra baixo a tela e veja a maravilhosa foto do George Michael alguns posts atrás.
Ah, se você se interessou, segue o link pra página da banda:
Ação ininterrupta do início ao fim, no melhor estilo 007, só que misturado com esportes radicais.
VIN DIESEL, ao lado de THE ROCK, tem tudo para se tornar o novo astro de filmes de ação.
No filme, Vin Diesel é Xander, cara fodão em esportes radicais e praticamente um pequeno terrorista urbano. No entanto, Xander é coagido pelo governo dos EUA para lutar pelo que é certo: Ou seja proteger a democracia e o american way of life contra uma organização chamada Anarquia 99.
A princípio XXX não se simpatiza muito com a idéia, mas acaba gostando de lutar pelo glorioso Estados Unidos da América (É claro, quem não gostaria?).
Tudo isso embalado ao som de muito METAL. Logo no início do filme, temos uma cena com o RAMNSTEIN tocando ao vivo em uma boate.
E você tem que respeitar um agente do governo que sabe cantar uma música do THE VANDALS.
Está decidido: vou raspar minhas longas madeixas pretas, que venho deixando crescer desde o filme Scorpion King, vou continuar meu programa de malhação intensiva, vou cobrir meu corpo de tatuagens e começar a praticar esportes radicais!
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Antes do filme, passou dois trailers bacanas.
Um deles já está com campanha publicitária em qualquer lugar, que é o Signals do Night Shamalalnependlnt, o mesmo diretor de Sexto Sentido e do maravilhoso Corpo Fechado. O filme parece ser legal e ainda tem o Mel Gibson.
O outro me empolgou de verdade: Pelo que entendi, no futuro, numa terra pós apocaliptica (não diga!), é descoberta uma criatura mais antiga que os dinossauros, um DRAGÃO! Esse dragão vira um monte de dragões e cabe agora todos tem que lutar contra eles para sobrevivência. O filme se chama Reign in Fire. Como é que ninguém pensou nisso antes?
Mas só porque eu descobri algo muito importante, que talvez você já saiba porque você tem computador e pode acessar a internet.
A PANINI depois de assumir com sucesso a publicação das revistas da Marvel, começará também a publicar a DC Comics!
Depois da editora Abril ter feito um dos piores retrocessos editoriais do Brasil, exterminando a série Premium e publicando 5 revistinhas vagabundas de péssima qualidade, pelo preço de R$ 2,50, a mesma não aguentou a concorrência e desistiu de continuar publicando as revistas da DC.
Enquanto isso, a Panini prosseguia com um trabalho de qualidade muito superior, inclusive, às publicações originais da Marvel. E, ainda, ampliando sua linha de revistas com a "série econômica": revistas no formato americano e de excelente qualidade por apenas R$ 2,90.
E agora sua linha de quadrinhos aumentará ainda mais, com o lançamento, a princípio, de 3 revistas: Batman, Superman e Liga da Justiça. Vamos esperar que a qualidade mantida com a Marvel seja extendida aos lançamentos da DC.
(E se eu tivesse um computador, aqui nós veríamos um desenho da Liga da Justiça pelo Alex Ross. Como eu não tenho, tratem de usar a imaginação. E nada de me incluir no meio da Liga, vestindo um colante MUITO justo, com minha cueca de leopardo por cima das calças!)
O pior de tudo: Ele ainda está no conserto. Estou escrevendo este post em outro computador, então não posso ficar elaborando um post a altura de meus fiéis leitores.
Segundo o técnico, amanhã terei de volta o meu micro.
Então, amanhã vocês terão um post melhor que este (não muito melhor...)
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Ah, se o computador não voltar, eu deixo o número do técnico para vocês reclamarem!
Algumas vezes, as palavras somem de programas normais, como o Word. Outras vezes, somem as palavras de alguns sites, como no Cade ou Hotmail.
De vez em quando, os meus documentos do Word aparecem com outra tipografia. Aliás é um tipo que nem existe no Word, com a letra toda torta, juntando algumas palavras e acrescentando pontos onde não existe pontos.
Mas o que realmente me emputece é quando ele desliga sozinho.
Estou no meio de uma petição importante pra carai, a tela fica preta e, de repente, aparece a mensagem "Seu computador já pode ser desligado com segurança".
Olho para cima, deixo uma lágrima cair no teclado e ligo de novo o computador.
E ele nem me pede desculpas.
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Da série VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO VELHO
Você sabe que está ficando velho quando um grande amigo liga pra você no meio da tarde e você não pode falar com ele.
Você sabe que está ficando velho quando tem dinheiro pra comprar 15 cds e 10 livros no final de semana, mas não tem tempo de sequer pensar desfrutá-los.
Da série VOCÊ NÃO CONHECE O HORROR ATÉ MORAR NO APARTAMENTO DO RUBINHO
Infelizmente, é sério.
Meu apartamento é periodicamente acometido de diversos males. Alguns eu até já relatei por aqui, outros ainda não, como, por exemplo, a minha TV só funciona depois de alguns minutos ligada (acho que ela precisa esquentar ou algo parecido).
Outro exemplo: a torneira da cozinha, se aberta, permaneceria aberta para sempre, até que você executasse uma série de complicadas operações que a fechariam (esse problema, graças ao Léo, foi resolvido hoje).
Mais um exemplo: Sabe aquelas bolas que ficam rolando no deserto de filmes de Western? Pois é, lá em casa tem alguns exemplares delas, só que formadas por cabelos e poeira.
Bem, acho que já deu pra vocês entenderem.
Só que ontem aconteceu algo inédito.
O fogão lá de casa (na verdade, é um "foguinho" já que tem apenas dois bocais e o forno mal cabe uma lasanha da Sadia), sem nenhum aviso, se incendiou. O forno começou a expelir labaredas, uma enorme nuvem de fumaça preta e um cheiro terrível de plástico queimado!
Fechamos o gás do forno e o Léo apagou o mini-incêndio com um copo d'água. Tiramos a bandeja e no fundo do forno, mais especificamente no seu queimador, pudemos ver uma massa queimada e derretida. Como um dos meus trabalhos secretos é o de Explorador do Desconhecido, me pus a cavucar aquela massa com um garfo.
Infelizmente, ela já estava endurecida e deu um pouco de trabalho para descolar ela do fundo do forno. Tive que esquentá-la com fósforos por diversas vezes até que ela descolasse por completo. Após extraída a massa, pude verificar que se tratava de uma quantidade bastante considerável de PLÁSTICO, que havia sido colocada no forno, derretido com o calor, caído no queimador e gerado o incêndio.
Lembrou-me muito de quando eu queimava meus bonequinhos do Esquadrão Classe A nas minhas simulações de batalha com meu exército do Comandos em Ação.
Agora eu me pergunto: O QUE LEVARIA ALGUÉM A COLOCAR UM BONEQUINHO DO ESQUADÃO CLASSE A (ou objeto similar) NA PORCARIA DO FORNO LÁ DE CASA?
A maioria de vocês já deve ter visto isso, já que foi objeto de e-mail coletivo entre amigos e também foi incluído no IOL.
Mas sempre existe a possibilidade de alguém não ter lido.
E além do mais, acredito que todos que já tenham lido irão ler de novo e se divertir do mesmo jeito.
Visite o link no final deste post e conheça a bizarra história de Leonam, um adolescente que ao se masturbar, gozou na lente do seu video-game Dreamcast. O que Leonam fará? Contará aos seus pais? Contará à assistência técnica? Leonam voltará a se masturbar novamente depois de ter estragado o precioso e caríssimo videogame com seu sêmen?
E já que estamos falando de Sloth, a adorável abominação deformada e retardada de Goonies, se você estiver a fim de se divertir torturando-o, visite o site:
e vejam como existem mentes doentias neste mundo. Tem até historinha justificando a tortura: “Lembrem-se, Sloth não é humano e quando ele está acorrentado ele se sente em casa”
Como assim Sloth não é humano?
O titio Steven Spielberg não nos passou a lição de que um verdadeiro homem ou super-herói não precisa ser bonito?
Mesmo assim, devo confessar que gostei de torturar o Sloth! Basta você imaginar que é outra pessoa, como um dos malvados familiares de Sloth!
Bem, vou tentar postar mas não tenho a mínima idéia se terei algum resultado positivo, já que o Blogger não está funcionando como deveria.
Aliás, eu também não.
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O shw de ontem em Volta Redonda foi ROCK!
A galera que estava vendo o show por lá estava animada pra cacete, o que é sempre legal.
Os shows do Blind Pigs e do Feijão com Arroz também foram muito bons!
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Mas em função disso, eu estou morrendo de sono.
Já tentei fazer o cérebro pegar no tranco tomando vários litros de café, mas tá difícil.
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Então, teremos hoje apenas uma pequena notícia:
Parece que estão fazendo um longa metragem do MacGyver!!!
O único (e enorme) problema: Parece que não terá o ator que fazia o próprio MacGyver: o Richard Dean Anderson. Aliás, ele deve fazer apenas uma ponta no filme.
